精选搞笑语录经典语录(68句)
搞笑语录经典语录
1、我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。经典干饭人搞笑语录精选20句(精选20句)我会在那腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。
2、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
3、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
4、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
5、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿
6、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…
7、(爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。)
8、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
9、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
10、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德……
11、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
12、(煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。)
13、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
14、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
15、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
16、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
17、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
18、我的生活全部沉浸在"时间"的急流中，跟了它流下去，没有抬起头来望望这急流的前后的光景的能力。
19、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
20、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
21、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!
22、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
23、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
24、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
25、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
26、坚硬的城市里没有柔软的爱情生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬。
27、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
28、7给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
29、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
30、喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
31、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
32、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
33、每一个不懂爱旳人。都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。
34、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
35、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
36、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
37、(狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！)
38、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
40、 世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出，不过是惯出来得寸进尺的人， 太过考虑别人的感受 ，就注定自己不好受，所以呀，余生没那么长，请你于自己，活得还像自己。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、舞台再大，自己不上台，永远是个观众；平台再好，自己不参与，永远是个局外人。人生没有四季，努力就是旺季，不努力就是淡季，不努力，听到的永远是别人的好消息，早呀。
43、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个
44、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
46、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
47、艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢?
48、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。
49、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
50、别人都说你丑，可是我感觉你的丑和你的脸没有直接关系啊。最搞笑的句子(我是穷人，请勿盗墓！)
51、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(跟此人有仇啊？)
52、(勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！)
53、情是风，缓缓拂过心中那枚极微妙的记忆；友情是霏霏细雨，浸润着那尘封已久的豪情。在寒冬，友情就是那暖酒，知已相逢，千杯不醉，把酒临风间，激起心底那份默契的温柔。
54、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
55、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
56、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
57、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
58、 1对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
59、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
60、10(人人都觉得永远会很远其实它可能短暂得你都看不见)
61、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
62、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
63、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。——莎士比亚
64、曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。
65、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
66、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
67、 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！