精选超级搞笑的段子短句(76句)
超级搞笑的段子短句
1、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
2、我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。幽默段子之废话文学(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。
3、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
4、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。(超级搞笑的段子短句)。
5、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
6、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
7、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
9、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
10、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
11、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
12、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
13、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
14、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
15、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。
16、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
17、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
18、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
19、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
20、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
21、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
22、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
23、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
24、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
25、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
26、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
27、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
28、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
29、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
30、23)找他借钱不还吧那样他永远都忘不了你。
31、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
32、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
33、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。
34、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
35、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
36、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
37、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
38、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
39、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
40、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。
41、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
42、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
43、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
44、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
45、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
46、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
47、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女没了，惊！急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹。女缓慢走来，头发凌乱，用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车!”
48、下辈子我一定投胎做女人，然后再找一个像我这样的男人。
49、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
50、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
51、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
52、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
53、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
54、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
55、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
56、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
57、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
58、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？”“战***！我只是养了几只狗和猫罢了”
59、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
60、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
61、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
62、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
63、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
64、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
65、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
66、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
67、24)待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
68、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
69、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
70、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
71、13)你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次
72、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
73、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)
74、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
75、双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。
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