精选很搞笑的笑话10个(62句)
很搞笑的笑话10个
1、散场后八戒问美女：知道我以前有多丑?我是猪八戒!
2、大乌龟背上背个小乌龟 —— 上面又有新(龟)规定
3、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”(很搞笑的笑话10个)。
4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
5、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话手机坏了
6、“先生，我不是想打扰您。不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
7、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
8、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的。”
9、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
10、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
12、男方家境贫寒，女方家境富有，男方怕夜长梦多。
13、一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
14、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
15、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
16、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
17、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
18、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
19、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
20、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
21、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……
22、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
23、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
24、儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
25、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
26、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
27、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
28、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
29、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
30、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
31、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
32、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
33、小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。”
34、王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！
35、电脑坏了，你能帮我看下吗？好的，你先拍两张照片给我，我说的是电脑屏幕显示照片啊。
36、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
37、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
38、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”
39、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
40、原来王者还有这功能啊，为什么我上了王者还是单身呢？这么巧，你们的女朋友是同一个人啊，说共同开发的老哥有点秀。
41、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
42、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
43、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住守住发展三四五六七！(经典笑话)
44、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
45、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
46、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
47、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
48、建国初期，某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。
49、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。
50、女方以为在夸她，边微微一笑，说道：你这搭讪的方式也太老了吧
51、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
52、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
53、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
54、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
55、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
56、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
57、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
58、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
59、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
60、路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
61、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
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