精选一句话笑死你的搞笑句子(76句)
一句话笑死你的搞笑句子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。(一句话笑死你的搞笑句子)。
3、31)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
4、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。(一句话笑死你的搞笑句子)。
5、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
6、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
11、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
12、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太 老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！” 妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：…… 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？ 不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
13、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
14、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！
15、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
16、36唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
17、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
18、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的?
19、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
20、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
21、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
22、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
23、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
24、大概我们总会在最亲的人面前，卸下所有防备，就是想痛哭一场。
25、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。
26、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
27、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
28、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
29、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！
30、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
31、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
32、挖掘机挖到月亮上了老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！
33、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
34、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
35、另外，它还不不添加产生容易过敏的对苯二胺，防腐剂和硅等对身体有害的化学成分，因此在日本深受消费者喜爱，自2009年发售以来，在日本已创下1700万瓶的销售佳绩，并且连续六年(2011-2016年)蝉联美发品牌市场占有量销量冠军。
36、奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。
37、白兔趁狼熟睡强暴其逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔带墨镜看报狼问是否看到一白兔兔说:是那qj狼的白兔吗?狼羞:我靠!这么快就见报了!
38、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
39、还是那位主任在喇叭里喊：高高高三的全体同学们，准备开会了！
40、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
41、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
42、刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！
43、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
44、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
45、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
46、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
47、第二位数：0在浴池1在下水道里2在小溪边3在马背上4在地毯上5在酒吧6在高中教室7在电影院8在公交车上9在厕所----------------------------------第三位数：0跟梦中情人1跟心中偶像2跟隔壁吴老二3跟猥琐怪蜀黍4跟大胖子5跟保洁阿姨6跟老奶奶7跟数学老师8跟初恋情人9跟无家可归的小女孩
48、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
49、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
50、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
51、我没有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬间，想起你。
52、人麻人生肉长(我师兄看了五分钟，告诉我：考生大致要说：人嘛，都是人生肉长的。)
53、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
54、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
55、国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。
56、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
57、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
58、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。
59、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
60、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
61、33生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
62、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
63、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
64、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
65、46在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。40条笑死人的一句话搞笑语录40条笑死人的一句话搞笑语录
66、32)面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
67、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
68、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
69、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
70、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
71、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
72、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
73、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！
74、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
75、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
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