精选超级搞笑段子(73句)
超级搞笑段子
1、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
2、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
3、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
4、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
5、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
6、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
7、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
8、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
9、没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下(超级搞笑段子)。
10、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
11、3)之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了
12、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
16、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
17、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。(超级搞笑段子)。
18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
21、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
22、天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。
23、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
24、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
25、“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
26、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(篇三)在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
27、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...
28、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
29、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
30、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
31、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
32、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
33、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
34、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
35、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
36、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
37、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
38、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
39、他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
40、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
41、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
42、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
43、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
45、 小明弱弱的回答到：“每次上课我都被你赶到门外去了。”
46、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
47、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
48、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
49、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
50、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
51、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
52、那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
53、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
54、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
55、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
56、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
57、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
58、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
59、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
60、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
61、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
62、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！！！
63、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
64、 老师说：“我真怀疑你上课到底有没有认真听讲。”
65、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
66、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
67、有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。
68、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
69、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
70、7)我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
71、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
72、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
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