精选100个搞笑幽默笑话(55句)
100个搞笑幽默笑话
1、老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。
2、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
3、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
4、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
5、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
6、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
7、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
8、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的
9、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
10、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
11、两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
12、丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
13、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”
14、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
15、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
16、“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”
17、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
18、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
19、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
20、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
21、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
22、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
23、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
24、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
25、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
26、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
27、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
28、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“
29、正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”
30、老婆：“老公，我意外怀孕了！”老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
31、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
32、“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”
33、你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。
34、老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”
35、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
36、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！
37、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
38、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
39、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
40、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
41、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”
42、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
43、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”
44、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！
45、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”
46、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！
47、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
48、我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”
49、儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理
50、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
51、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
52、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
53、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
54、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
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