精选一个短笑话(73句)
一个短笑话
1、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。(一个短笑话)。
2、这个朋友也不是没有相过亲，但是要么女孩子给他发好人卡，要么他给女孩子发好人卡。
3、第二天等老公清醒了，老婆就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
4、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
5、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
6、弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。(一个短笑话)。
7、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
8、吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
9、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
10、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
11、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。
12、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
13、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
14、一个人去医院看病、医生说:你要验血、验尿、验大便
15、父亲：“在你们班里，你老是最后一名，邻居的儿子老是第一名。”儿子：“那是因为他继承了他爸爸的聪明。”
16、@巴斯小板:土豆优质碳水薯条cla炸的加赤藓糖醇做的番茄酱这不妥妥减脂餐？炫了。
17、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
18、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。
19、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
20、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
21、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
22、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
23、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
24、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
25、杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！
26、最后我们顺带简单辩论了一下关于不想谈恋爱的人是不是真的不想谈恋爱这个老套哲理话题。
27、真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
28、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
29、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
30、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
31、刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"
32、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
33、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
34、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
35、丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：“你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。”一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。
36、那个男生笑者说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”
37、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
38、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
39、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……
40、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
41、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
42、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
43、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
44、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
45、白吃书念得少，心想今天够戗。他要医生和地师先说。
46、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
47、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”
48、我的小侄女都开始谈恋爱了，微博网上随处可见的都是90后的老朋友们在说自己单身solo20几年的。
49、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
50、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
51、@西伯利亚的理发师-：不是觉得，是照过镜子
52、(2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)
53、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
54、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
55、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
56、女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
57、一个不学无术的青年人极喜附庸风雅，他把一现成对联“天增岁月人增寿，春满乾坤福满门”上下联各改了一字，显得自己有学问。他把这副对联改为：天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门。
58、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
59、圆通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是......”此时定了几秒，然后来了句”等一下哈，我看一下我是什么通。
60、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？一个简短的.笑话求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
61、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
62、学生：是的。老师，因为我们写的是同一只猫。
63、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
64、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
65、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
66、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
67、7)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
68、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
69、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
70、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
71、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
72、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
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