精选一句话的精辟搞笑段子精选(84句)
一句话的精辟搞笑段子精选
1、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”
2、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
4、主管：说，九点之前，我那200块钱，还在我桌子上，九点之后没有了，谁是9点之前来的，把手举起来，快点
5、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
6、为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”(一句话的精辟搞笑段子精选)。
7、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
8、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢？”“老家北京。”
9、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
10、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
11、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
13、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
14、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
15、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
16、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
17、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
18、家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。
19、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
20、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
21、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
22、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
23、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。
24、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
25、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
26、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
28、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
29、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
30、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
31、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
32、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。
33、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
34、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
35、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
36、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
37、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
38、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
39、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
40、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
41、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
42、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
43、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
44、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
45、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
46、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
47、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
48、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
49、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
51、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。
52、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
53、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
54、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
55、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
56、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
57、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
58、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
59、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
60、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？
61、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
62、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
63、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
64、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
65、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱
66、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
67、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！
68、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串然后你就不困了，开始饿了！
69、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……
70、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
71、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
72、你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
73、 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
74、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
75、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
76、 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。
77、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
78、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
79、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
80、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
81、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
82、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
83、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊说着还不停地吃着手中的雪糕。
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