精选搞笑语录图片带字(82句)

搞笑语录图片带字

1、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

2、(每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！)

3、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

4、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

5、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

6、表演的大爷手一指，大声说道：“嘛呢！！第一排那两位观众，抢生意呢是吧？啊！！赶紧给我好好站好。”

7、钱多钱少，常有就好;人丑人俊，顺眼就好;人老人少，健康就好;家穷家富，和气就好;人的一生，平安就好;一周的开始，开心就好!

8、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！(搞笑语录图片带字)。

9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

10、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。

11、15)从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何?”先生说：令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊!”

12、请问：天上是太阳还是月亮，对不起我不是本地人!

13、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……(搞笑语录图片带字)。

14、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。

15、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

16、没有竞争力却靠打价格战抢市场就像饮鸩止渴,最终倒霉的还是生产厂家。

17、蚊子！吸了我那么多血，你们为什么不撑死啊！

18、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

19、世界上最没用的一句话：police：不要跑！国足：必胜！老师：同学们不要睡了！病人：医生，您轻点儿！女人：不要嘛父母：孩子，不要闹了罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”分手时：“对不起”。

20、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

21、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

22、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

23、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

24、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

25、我认为我颓废，原来我报废了!笑到肚子痛的句子大家有没有发现有些人喜欢用莪是不是在暗示艹我？

26、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

28、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

29、噢我明白了。死要面子。你这是涂了比比霜进棺材。

30、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

31、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

32、(我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。。。。。。)

33、9)我的小侄女岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、、、也太让大家意外了……。

34、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

35、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

36、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕我只怕我喜欢的人爱上了别人。

37、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

38、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

39、33遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

40、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

41、你小时候的想法很单纯，是吃了睡睡了吃；长大了，你的想法依旧很单纯，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！

42、10)某女：“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”。某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”

43、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

44、有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。

45、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

46、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个。

47、6:话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：韦，我们要搬家了。

48、对生命而言，接纳才是最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。

49、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

50、1(如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。)

51、(我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。)

52、31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

53、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

54、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

55、17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

56、58很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

57、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

58、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

59、8)“哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”

60、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗?

61、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

62、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

63、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

64、16)我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

65、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

66、人生终有许多选择。每一步都要慎重。但是一次选择不能决定一切。不要犹豫，作出选择就不要后悔。只要我们能不屈不挠地奋斗，胜利就在前方。

67、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。下面是我为大家整理收集的关于俏皮的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。

68、密室中小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着皇后一声令下\\\‘嬷嬷打！\\\'容嬷嬷愣了愣羞涩地回道么么哒

69、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

70、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

71、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

72、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也

73、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

74、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

75、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

76、(生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。)

77、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

78、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

79、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

80、别担心女朋友跟着我会出事--只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

81、(平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。)

免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！