精选搞笑段子大全两人对话(46句)
搞笑段子大全两人对话
1、 八年抗战期间，小明饥饿不堪。他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个。他关上，再打开又少了2个。就这样，最后饺子都不见。小明很害怕。请问饺子哪去了？饺子沾在饭盒盖上
2、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
3、 早上看到一对情侣在大街上吵了起来。 女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”(搞笑段子大全两人对话)。
4、他说：“我们都是刚搬到那个小区的，住的很近，然后双方父母买车位时认识的，最后为了省一个车位的钱，两家父母安排了相亲。”
5、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
6、小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
7、12:咳嗽还有点上火，吐了一口带血丝的痰，被小侄女看到了，小侄女立马失声大哭，
8、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
9、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
10、华为工厂招聘工人，一个小伙子申请了，人事部的经理问：“你结婚了吗？”小伙子回答说：“结了的！”经理摇摇头：“看起来不像，你带结婚证了吗？”小伙子礼貌地说：“是的！”小伙子说完，卷起裤子，露出膝盖。小伙子接着说：“看，在这里！”经理好奇地问：“你在开玩笑吗，小伙子？”小伙子说：“我没开玩笑，你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？
11、都说穷则思变，这个我信，隔壁村我同学他家里面就因为比我家还穷，他爷爷去世的第二天，果然就发生了尸变，尸体无缘无故的就消失不见了，坟墓跟前留下了一长串的脚印，哎呦！老恐怖了。
12、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
13、看她的样子我忍住笑逗她说：“姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。”
14、其实老尊坐车是晕车的，更别说坐飞机，作天从广州飞去四川宜宾，
15、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。
16、冷战不可取，伤心伤感情，夫妻之间的感情靠的是维护和提升，即然老公向你示好，就是在向你道歉，你也没必要在去固执下去。
17、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
18、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
19、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
20、这个交警也非常聪明，还了个礼，说：“焦**同志，你很优秀。成功地完成了任务。上级领导要求我们接你归队。”
21、碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。
22、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
23、爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
24、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
25、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
26、二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
27、一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。
28、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
29、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
30、夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。夫妻搞笑幽默段子妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
31、 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀！
32、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
33、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
34、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
35、 一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
36、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
37、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
38、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
39、 语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
40、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
41、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
42、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
43、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
44、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女......
45、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”
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