精选笑话大全300个(86句)
笑话大全300个
1、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
2、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
3、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
4、七岁那年，父母带我去算命，算命先生说我二十多岁的时候会有公主命。
5、5)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
6、 是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
7、“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”
8、 丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我们弄错的。”
9、单位在远郊工作，员工离家很远，所以下午下班前，人们往往会提前“溜号”。这种情况被领导发现了，领导特别强调上班纪律，发现严惩不贷。一天下班，领导开始暗访，办公室只有老张值班，其他人都跑了。一怒之下，领导们第二天组织了一次会议。昨天溜号的人都被罚款了，老张却被表扬了。领导要求大家向他学习。会后，一群人开玩笑地问老张:“你是个守纪律的人吗？你昨天不是溜走了吗？有智力吗？。。?"老张说:“说实话，昨天下午我骑电动车去做生意。回来后发现电动车没电了。我不忍心充电，根本跑不回来。”
10、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!
11、核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
12、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
13、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
14、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
15、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
16、刚听说隔壁公寓的室友把被子拿去洗了。。。洗完重300多公斤，四个人抬着，晒了半个学期。我笑得像个白痴。。。
17、乙说：“当我在微博里写下‘正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
18、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
19、一家公司有一名高级工人。一天，他向老板请了一周的假，却沮丧地走出了领导办公室。同事问他发生了什么事。他说:“我请了一个星期的假，但他只同意给我三天。我说三天不够。他说，‘我还不知道你的能力。别人需要七天做的事情，你只需要三天就能做好。
20、 “我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊 !”
21、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……
22、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
23、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
24、这一个隔间有六张床，也就是说可能还会来三人，我感觉坐卧铺似乎也是一种煎熬，但好在，在我来了之后，这个隔间一直没有来第四人！对面那两个女孩也是中铺与上铺的，也就是说两个下铺还没有人，这让我有地方坐着休息一会。
25、领导说：“你要是敢提前下班，就算你旷工！”
26、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
27、“让我家四周开满各色鲜艳花朵。” 果然如愿，窗外百花齐放。
28、张三问：“如果我拿十亿去银行存钱，可以要求银行送我两袋大米吗？”
29、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
30、吕布在城下破口大骂，刘备下令：“命张飞出城，取他狗命。”
31、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”
32、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
33、 德国：一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”
34、那人没法，就向阎王爷提要求：要我去投胎也行，但要满足我三个条件。
35、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
36、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
37、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
38、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
39、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
40、 某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书
41、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
42、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
43、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
44、车子开到下一站，司机打开门说：“包被夹住的那个人，快把包捡起来吧。”
45、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
46、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
47、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
48、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
49、6)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
50、这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。
51、④男英雄单枪匹马勇闯无底洞,女豪杰两面夹击生擒独眼龙。
52、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
53、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
54、第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。
55、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
56、我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货TMD又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..
57、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
58、这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。
59、经典笑话大全，多听看笑话不仅让人对生活永远充满热情，在生活中综合遇到烦心的琐事，那就来看笑话吧，只要开心一笑，心中的烦心事就会溜走，心情也会愉快不少，下面为大家分享的是经典笑话大全。经典笑话大全1说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
60、小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....
61、 两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。
62、骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”
63、老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!
64、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！
65、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
66、只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。
67、妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”
68、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
69、你说当时有多尴尬？如果我会缩骨功，我恨不得缩进地缝里面去。
70、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
71、还没到下班时间，突然接到老婆的电话，有急事需要早退。
72、跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
73、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
74、我在银行看到这一幕:一个小女孩贸然闯进来，看到正在做生意的老师，转过头就跑，大喊:天啊，老师来了！就听她妈妈说:你惊讶的时候在干嘛？当你见到老师时，叫老师你好！小萝莉:为什么？这不是学校！这时，我明显看到了老师嘴角的抽动。,,,
75、 家有悍妻，丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗，竟然决定让它与丈夫同名。
76、特朗普：那还愣着干嘛，赶快甩啊！快点儿甩啊。
77、今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”
78、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
79、她老婆大怒，直接给他一嘴巴：“你敢骂我狗日的！”
80、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
81、 不同国家的网民有着不同的好笑取向，因此各国有着不同的最好笑的笑话。
82、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
83、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
84、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
85、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
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