精选搞笑的段子让人笑喷短句(77句)
搞笑的段子让人笑喷短句
1、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
2、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张字条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”
3、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。让人笑到肚子疼的逗比内涵段子08年8月8号结婚是个不错的主意。(搞笑的段子让人笑喷短句)。
4、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。
5、7)久违地祝福，无限地期待。终于让我等到了今天，和你一起的日子，让我陶醉，让我痴狂。虽天各一方，然无限真情：祝你生日快乐!
6、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！(搞笑的段子让人笑喷短句)。
7、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
8、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
9、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
10、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。
11、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
12、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
13、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
14、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。
15、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
16、在时光的蹂躏和摧残下，我终成百毒不侵的无畏者。
17、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
18、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
19、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
20、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
21、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
22、愿将一切最美好的祝愿,嵌进这卡片中,祝福你---快乐,心怡,微笑.
23、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
24、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
25、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
26、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
27、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
28、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
29、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
30、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
31、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
32、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
33、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
34、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。
35、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
36、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
37、妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发也不过才二十块而已！”
38、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
39、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自我所有思绪。
40、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
41、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
42、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
43、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
44、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
45、科学家说这个世界是由质子，中子和电子组成的。他们忘了还有呆子，傻子和渣子。
46、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
47、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
48、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
49、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
50、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
51、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”
52、我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
53、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
54、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
55、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
56、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
57、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
58、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
59、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
60、下学期希望老师让我不认识作业作业也不认识我。
61、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
62、38)今天是你的生日，而我却不能与你共度良宵，不能为你点燃蜡烛，看你许下心愿，纵然有千言万语从心海升起，我却只能望着满天的星星，默默地把祝福点燃!
63、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
64、一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄身高1超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。
65、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
66、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
67、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
68、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
69、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
70、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
71、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
72、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
73、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
74、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
75、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
76、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
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