精选逗人开心的段子(70句)
逗人开心的段子
1、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
2、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。(逗人开心的段子)。
3、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
4、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
5、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
6、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
7、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
8、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
9、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
10、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
11、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。(逗人开心的段子)。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?最让人开心搞笑的一段话在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
13、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
14、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
15、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
16、本市车展将于明天举行。晚饭后我忧郁的跟老公说：“老公，明天车展，万一他们非要邀请我当车模肿么办，伦家好怕怕的。”老公严肃的对我说：“别开玩笑了，请你去当QQ车模吗！”听完以后心里就一直觉得怪怪的！
17、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
18、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
19、你是乍见之欢，久处不厌，念念不忘，思之如狂，是一身诗意千寻瀑，人间四月天。
20、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
21、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
22、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
23、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
24、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
25、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
26、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
27、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
28、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
29、我喜欢你，就像南巷的旧猫，放荡不羁；我喜欢你，就像北城的古桥，古老至极。
30、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
31、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
32、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
33、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
34、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。撩人套路一问一答。
35、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
36、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
37、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
38、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
39、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
40、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。
41、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
42、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
43、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
44、与你相知，是王八看绿豆--对上眼儿。与你相交，是王八吃秤砣??铁了心。姐妹日到了，愿我们的友谊地久天长。祝好姐妹吉祥如意，万事顺利。致闺蜜的生日祝福语。生日快乐!
45、一个水池里有20个青蛙就一个穿裤衩了为什么？(因为他是搓澡的！)
46、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
47、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
48、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
49、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
50、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
51、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
52、剧作家萧伯纳曾说：“幽默就是用最的语言，说出最深切的道理，在表面上感到很可笑，如果继续往深层挖掘，便会从心底里会心一笑。”所以，幽默并不是肤浅的搞笑，它体现了一个人的内涵和修养，幽默的语言具有沁人心脾的神奇魅力。逗女生开心的幽默套路。
53、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
54、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
55、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
56、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
57、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
58、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
59、男朋友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。”女朋友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”
60、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
61、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
62、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。能逗人笑的谐音梗幽默段子(篇二)你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
63、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
64、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
65、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
66、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
67、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
68、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
69、我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”
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