精选开心一刻100个幽默段子(81句)
开心一刻100个幽默段子
1、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
2、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”
3、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
4、女神找到老妈女神：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？”老妈：“当然选老张家的！”女神：“为什么？”老妈：“张家长，李家短。”(开心一刻100个幽默段子)。
5、恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!
6、今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，
7、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
8、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!
9、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
10、我那俩小子，学习是不咋的，可挣钱行啊，还不照样也过上了好日子。
11、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
12、小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
13、姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”
14、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
15、“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”开心一刻小笑话段子集锦有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊!
16、妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
17、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸。
18、频频又举杯，则都变了个人。二杯酒喝完，就有点不是他了。
19、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
20、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
21、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
22、妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”
23、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
24、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
25、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
26、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
27、不喝就不喝！王八独子！谁稀宰喝咋的，还不是你请我来的吗？
28、妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”
29、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
30、开心一刻：五行缺房~
31、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
32、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。
33、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
34、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
35、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
36、那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”
37、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
38、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
39、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
40、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
41、阳光在教室里洒下炫目的光辉，照亮着一张张快乐的兴奋的脸，每张脸都像一朵花。
42、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
43、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
44、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
45、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
46、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
47、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
48、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
49、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
50、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
51、全面放开二胎以后，某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？
52、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
53、没看出来吧。都是酒闹的，若不喝多了，借他两胆，大冯也不敢这般胡来。
54、以前考分就像死了爹一样，现在考分就像当了爹一样。
55、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
56、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
57、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
58、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
59、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
60、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。
61、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
62、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
63、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
64、司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”
65、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
66、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
67、司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”
68、别说我孩子当初沒考上大学，就算考上了，我也不一定让他们去念。
69、大娘高兴地合不拢嘴，随手从提篮里摸出俩红鸡蛋替给我：你吃了鸡蛋，也沾沾喜气，保证也能生个大胖小子!
70、小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
71、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
72、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
73、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
74、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
75、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
76、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
77、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
78、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
79、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
80、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
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