精选幽默的经典语录(82句)
幽默的经典语录
1、10)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
2、15)任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。(幽默的经典语录)。
3、(世界上最远的距离不是树与树的距离而是同根生长的树枝却无法在风中相依)
4、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
5、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
6、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
7、生活就是这样，不论你是羚羊还是狮子，当太阳初升时，就得毫不犹豫地奔向前方！
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
10、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
11、门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
12、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
13、 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
14、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
15、12)每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
16、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
17、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
18、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
19、精辟搞笑的句子，幽默滑稽，拿去发朋友圈吧！
20、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
21、14)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
22、晓峰一手拿着红表笔，另一只手拿着黑表笔，愣在了讲台上，这怎么操作？他呆呆地望了望物理老师，想确定这是不是真的。但物理老师抱着手站在边上，以不容置疑地眼神望着他。他扭过头看了看下边的同学，希望从同学们那里得到一点提示，但同学们也都疑惑地望着他，似乎在用眼神提醒他这么简单都不会吗？
23、(自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。)
24、2)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
25、我见过最不要脸的人就是作业了我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。。
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
27、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
28、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
29、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
30、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)
31、突然就开始烦躁了，越想越想烦，哎，人生啊，开了太多的玩笑，真是幽默。
32、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
33、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
34、是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
35、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
36、15)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
37、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
38、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
39、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
40、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
41、(经典语句)每个成功男人的电脑上都有快播。
42、8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
43、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
44、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
45、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
46、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。幽默讽刺人的经典语录爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
47、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
48、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
49、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
50、晓峰仰天长叹一声，缓缓地把两只笔塞进了自己的鼻孔......
51、 1没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
52、(还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。)
53、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
54、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
55、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
56、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
57、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
58、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
59、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
60、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
61、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
62、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
63、 世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
64、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
65、1(分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！)
66、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
67、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
68、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
69、有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
70、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
71、知道我现在想干什么吗?那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
72、(经典语录)数学老师在声情并茂地讲着有理数的综合运算，小明低头搞着小动作。
73、20)昨日种种，譬如昨日死;今日种种，譬如今日生。
74、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
75、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
76、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
77、如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
78、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
79、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
80、1(过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！)
81、我说能不能都别那么的`虚伪?特么的真想丢给你个炸弹,炸出你的货真价实。
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