精选笑话段子大全笑到肚子疼(53句)
笑话段子大全笑到肚子疼
1、下班回来，高高兴兴地走在小区的路上，经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁，结果引起小汽车的防盗器巨响。
2、搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？
3、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
4、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。(笑话段子大全笑到肚子疼)。
5、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。
6、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
7、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。(笑话段子大全笑到肚子疼)。
8、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。
9、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
10、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
11、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
12、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
13、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone让人笑抽的废话文学语录(篇二)每年过生日我的年龄都增加了一岁。
14、男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
15、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
16、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
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18、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
19、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说："乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!"
20、话还没说完，吕布突然低下头，轻声说道：“飞飞，你可真讨厌，当着这么多人的面叫人家布布，还说要娶我，这也太突然了。”
21、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
22、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
23、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
24、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
25、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
26、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
27、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。让人爆笑的废话文学句子(篇二)中国有句古话叫做有句古话说得好。
28、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
29、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
30、吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!
31、周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
32、老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
33、我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。
34、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
35、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
36、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!
37、丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"
38、那厨师在外面洗脚，就说：淡啊，可能盐放少了吧。
39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
40、今天去一家公司面试，HR问我你会打麻将吗？不会。会斗地主吗？不太会。会玩游戏吗？可能会吧？对不起，鉴于我刚才对你的了解，你不太适合我们？哦，为什么？你没有团队合作经验……团队合作……
41、我最近正在研究女生最喜欢用什么牌子的沐浴露，于是我找了三百个女生做调查。
42、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?
43、初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。
44、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
45、小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
46、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
47、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
48、和女朋友去逛商场，人超多！好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子，于是大喊：谁丟孩子啦！接着同时听到人群中有人喊：谁丟媳妇了！
49、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
50、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?
51、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
52、月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
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