精选幽默妙语大全(37句)
幽默妙语大全
1、谈笑风生 (tánxiàofēngshēng)
2、释义：连珠：串珠。巧妙风趣的话一个接一个。
3、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
4、一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!
5、里根说：“在生活中，幽默能促进人体健康;在政治上，幽默有利于自己的形象和得分.”他就任美国总统后第一次访问加拿大期间，他发表演说不时被举行反美示威的人群所打断，加拿大总理皮埃尔·特鲁多感到难堪，紧皱双眉，而他却满脸笑容地对特鲁多说：“这种事情在美国时有发生.我想这些人一定是特地从美国来到贵国的.他们想使我有一种宾至如归的感觉.”这幽默的话把特鲁多说得眉开眼笑了.里根决定恢复生产新式的B—1轰炸机时，引起了许多美国人的反对.在一次记者招待会上，面对一帮反对他的这一决定的人说：“我怎么不知道B-1是一种飞机呢?我只知道B-1是人体不可缺少的维生素.我想，我们的武装部队也一定需要这种不可缺少的东西.”他这话既幽默又坚定，反对人就不好再说什么了.(幽默妙语大全)。
6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
7、萍水相逢的面红耳赤，你以为是一见钟情，其实是没见过世面。
8、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。(幽默妙语大全)。
9、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
10、感情浅，舔一舔； 感情厚，喝不够； 感情薄，喝不着； 感情铁，喝出血。
11、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
12、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
13、主持《实话实说》时，有一期节目是《鸟与我们》，现场争论鸟笼养鸟问题。
14、小王讲的笑语幽默风趣，使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。
15、说话，不是自说自话，多少人只顾自己说得好不好，不管别人是否接收到。
16、从一个身经百炼的主持人身上，你能学到哪些少有人知道的说话本领？
17、例句：文艺晚会上，他上台做了一个滑稽动作，逗得全班同学哄堂大笑。
18、释义：啼：哭；皆非：都不是。哭也不是，笑也不是，不知如何才好。形容处境尴尬或既令人难受又令人发笑的行为。
19、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20、今天借这个机会，我敬领导一杯酒。领导随意，我干掉。谢谢。
21、与崔永元对过话的人几乎包揽了尽你所能可以想到的各式各样的人物：从怀揣着不同故事和阅历的普通人，到风口浪尖的争议人物，炙手可热的名流人士，讳莫如深的各界高层..
22、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
23、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
24、今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧开后，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你！”
25、天津人和北京人则另成一派，就喜欢抬杠。如果主持人没有咄咄逼人，不是特别狠，他都没什么心思跟你说，他觉得没意思。
26、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
27、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
28、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
29、天天打扮的象个西施样子，在人跟前能说惯道，抓尖要强。
30、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
31、解释：以滑稽的动作和诙谐的语言逗人发笑或拿人开玩笑。
32、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
33、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。搞笑段子坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。冬天：能穿多少穿多少;夏天：能穿多少穿多少。剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。女孩约的男孩迟到了有两个原因：睡过了。睡过了。两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。家庭笑话段子_搞笑段子家庭笑话段子_搞笑段子_(近在眼前)
34、敬一丹曾在一篇文章中记载崔永元如何主持节目：观众一进《实话实说》演播室，就被撩拨得想说话。
35、夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
36、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
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