精选高雅幽默极品笑话(70句)
高雅幽默极品笑话
1、逃课在寝室睡懒觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…”
2、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
3、Microseft鼠标(Microsoft)
4、adidosabibasasidad(adidas)
5、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
6、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。(高雅幽默极品笑话)。
7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
8、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
9、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
10、一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的`现场直播.....(高雅幽默极品笑话)。
11、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
12、大学刚开学时，一室友买了一瓶拉芳洗发水,洗完感觉不爽，一看瓶：拉芬!
13、小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊?
14、 过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
15、生气的时候，一定要让自己及时冷静下来，主要先劝解对方。
16、不似太阳般狂热激烈，不似大海般磅礴奔腾，不似溪水般缠缠绵绵，只有一颗爱你的心永不停息，为你倾尽所有亦无悔。亲爱的，我想你了！
17、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
18、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
19、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
20、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
21、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
22、老唐苦笑了一下：“你说的没错!‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理!”
23、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
24、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
25、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
26、、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
27、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
28、全舆大曲(全兴(兴)大曲)写好了真是看不出来区别
29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
30、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
31、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”
32、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
33、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
34、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
35、宝贝：不要感到累了，才休息；不要觉得饿了，才用餐；不要感觉冷了，才加衣；不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体！
36、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我带来哄女孩开心的极品幽默笑话。哄女孩开心的极品幽默笑话篇祝福美女你忙中有闲，兜中永远有钱，身边好人相伴，容颜永驻今天，银行存款只增不减，人生目标一直向前，日子越过越甜，如此年复一年！
37、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
38、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
39、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
40、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」 美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
41、一个同学在家相亲，我问他怎么样，他说成功了一半。
42、只要心相系，天涯也咫尺。记忆像掌心的水，无论你张开还是攥紧，总有一天从指缝间流尽。我很开心可以陪你一起成长！亲爱的朋友，祝你永远都开心。
43、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
44、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
45、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
46、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
47、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!
48、同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”
49、 事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来！
50、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
51、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
52、不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……
53、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
54、甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
55、 随后立刻收到了闺蜜表哥，也就是我暗恋已久的男神信息，“等下拉完屎赶紧出来，我们快到你家楼下了，咱们一起去吃饭。”
56、甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。
57、老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的?”
58、再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月
59、爱情的地图，没有方向，只有你的`微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！
60、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
61、今年情人节虽然和我没关系，但和我喜欢的人有关系呀！
62、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
63、同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”
64、送你一座爱情岛，花点时间去找找，里面风景真是好，种满片片相思草，养了两只爱情鸟，拥有爱情岛心情特别好，祝你开心没烦恼！
65、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
66、弱水三千，只取一瓢；花开满园，只摘一朵；红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。
67、邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。
68、看了适合泡妞用的经典幽默笑话段子的人还看：网上泡妞幽默句子泡妞用的幽默句子网上泡妞幽默句子
69、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
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