精选少儿笑话笑破你的肚子(79句)
少儿笑话笑破你的肚子
1、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
2、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
3、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
4、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
5、小女孩哭着说："我迷路了，找不到家在那儿，回不去!"
6、胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。
7、 小明跟老师说：老师，我明天想请假。老师问：为什么呀?小明回答说：我感觉我明天会感冒，所以要请假休息。
8、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”
9、老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“不需要叫我爸爸来吗?”老师：“叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”更多小明笑话故事尽在应届毕业生笑话网。
10、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
11、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
12、我小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。”那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”我…我得长的`多难看啊!
13、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
14、小蚊子听见“啪啪啪啪啪”的声音，高兴地跟蚊子妈妈说：“妈妈，你看他们多欢迎我们啊”
15、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，
16、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
17、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
18、我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。
19、大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!”
20、车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
21、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
22、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。"
23、儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子
24、我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
25、儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个加起来...加起来...气势随风而逝...
26、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
27、经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了简短儿童小笑话大全笑破你的肚子，一起来看看吧!篇一：简短儿童小笑话大全笑破你的肚子买麾托
28、我觉得自己真的够了，每天踩个公路自行车上班，我这几天觉得自己身体大不如从前了，每天踩单车腿都很痛，越踩越累……直到今天在路上一大叔叫我：小妹子你轮胎都瘪成这样了，怎么不打气呢
29、我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的主席在哪里报名？”
30、可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃
31、一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
32、我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！！！”
33、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
34、老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
35、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
36、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。
37、他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
38、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
39、乙："我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。"
40、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……
41、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
42、五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。
43、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
44、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
45、一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢?”
46、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
47、这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
48、妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！”
49、大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意
50、他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”
51、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
52、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
53、老师：很好!现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
54、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
55、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
56、回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机婊，跟我班第一谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考第一了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二!
57、全家人看着我笑的五花八门，就是没人拉我一把
58、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”
59、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)
60、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
61、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
62、家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财!
63、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
64、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问："他睡着了吗?""睡着了，妈妈。"儿子小声回答说。
65、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
66、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
67、警察走过来说："好孩子，你哭什么，回家去吧!"
68、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
69、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
70、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
71、其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……
72、路遇美女遛狗;美女见我嘻嘻笑，狗狗见我旺旺叫。
73、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
74、我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。
75、那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？
76、儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
77、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”
78、乙："没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!"
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