精选搞笑段子大全爆笑视频(51句)
搞笑段子大全爆笑视频
1、记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱，找了半天都没有找到，他却痛哭流涕，我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱，我给你两角钱算了。
2、婆婆：我儿子脾气不好，你要让着他。媳妇：我脾气也不好。(搞笑段子大全爆笑视频)。
3、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！
4、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
5、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
6、岳云鹏:“咱们都这么互相尴尬，有意思吗？”
7、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
8、妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。
9、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
10、 这个时候，我隐约又听见了洞的深处传出了怪声，而且，明显比上一次近了很多，那声音，好像无数小鬼的窃窃私语一样，让人极端的不舒服，所有人都静了下来，气氛一时间诡异到了极点。我突然间全部的注意全部被这声音吸引了，几次想收回心神，却马上又被吸引了过去，心叫不妙，这声音有蹊跷！虽然知道，但是却怎么也回不了神，一时间满脑子都是这种声音。就在这个时候，不知道谁狠狠地踢了我一脚，我一个不稳就掉到水里去了。
11、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦
12、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
13、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
14、我看着放在院子最角落的生锈的自行车说：“行吧”
15、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
16、 听我三叔一说，我也觉得有理，算算在这洞里已经待了不少时间了，这连头都抬不起来的地方太压抑了，我们几个从后面的行李里取出折叠铲，用来当船篙，撑着石壁就向前驶去。
17、 闷油瓶把那虫子翻过来，我们看到在它的尾巴上，有一只拳头大的六角铜制密封的风铃，不知道什么时候植进去的，已经铜绿得一塌糊涂了，那风铃的六面，都刻着密密麻麻的咒文。潘子一遍绑上绷带，一边用脚踢了一下，那六角铃铛突然自己动了起来！
18、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
19、 火热小说
20、 “你是说这虫子还没死？”大奎半只脚已经爬到船上去了，一听这，又把那脚放回到水里。
21、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
22、 其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
23、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
24、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
25、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
26、骑到半路上，链条掉了，我下车，找个破树叶，准备把链条装上，然后手全黑了也没给装上，我着急的不行，就坐车上看看能不能踩踩把链条整回去。
27、 班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。
28、有其他想法的朋友，可以在评论区留言，我们一起讨论！
29、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。
30、(10)佛门清苦。一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”
31、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
32、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
33、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
34、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
35、嗯哼：我还亲过，亲过neinei、小山竹她们，全都亲一遍，男生没有亲了。
36、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”
37、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
38、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
39、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
40、 马上，脑子里的声音全没了，几乎是同时我看见潘子也掉了下来。然后是三叔和大奎，最后那闷油瓶带着一只矿灯也跳了下来，在水里那声音模糊了很多，我们都没什么影响，但是用肉眼在水里看东西非常的模糊，我眯起眼睛也只能看到个大概，闷油瓶向我们指了指水下，然后用灯一照，水并不很深，能够看到水底一层白沙，他扫了一圈，既没什么植物，也没有鱼虾之类的，我实在憋不住气了，探出水去吸了一口，刚把眼睛上的水甩掉，突然发现一张血淋淋的脸从上倒挂下来，两只眼睛死死瞪着我。
41、昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：“北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
42、我老公有一次睡觉，睡着睡着就叫我:媳妇。我说嗯，怎么了？然后他说我累……我当时就哭了，抱着他，半宿没睡，然后我在他清醒的时候问他累不，他说不累，他不明白我为啥那么问他……现在想起来我都心疼
43、(3)搞笑俏皮雷句、短信一小串。不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
44、 闷油瓶突然一摆手，让我们不要说话，指了前面，我门看到矿灯光打不到的洞穴深处，有一团绿色的磷光。三叔叹了口气：“积尸地到了！”
45、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
46、家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿的，墙上也魂儿画儿的 。工作一天回来看着夺闹听啊！
47、啦啦啦，开心了吗？喵哥祝大家五一劳动节快乐~
48、-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
49、 闷油瓶淡淡道：“现在想出去，恐怕已经来不及了，那两个人既然能放我们进来，就肯定有十分的把握我们出不去。”
50、和老公没结婚的时候已经住在一起了，有天晚上半夜去厕所没告诉他自己轻轻的起床走了，当走到卧室门口他突然醒了，一副很惊恐的表情委屈的问媳妇你去哪啊？怕我半夜跑了(我想静静)嗯嗯现在已经结婚7年依然宠我宠到没边(耶)
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