精选特别搞笑的话(72句)
特别搞笑的话
1、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
2、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
3、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
4、13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
6、13)拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、17)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
8、8)初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”
9、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
10、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”(特别搞笑的话)。
11、偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！
12、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
14、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
15、姑娘，既然不属于你，那么就义无反顾的离开吧
16、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
17、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
18、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
19、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
20、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
21、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
22、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
23、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。
24、1)实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
25、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
26、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
27、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
28、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴 。
29、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
30、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!
31、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
32、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字…
33、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。
34、 我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
35、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
36、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
37、8)如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
38、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
39、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！明白此理的虫儿不早起！那……早起的鸟儿吃啥呀？
40、 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
41、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。
42、我喜欢淋雨不是特别爱好，只是在等一个人撑着一把伞为我遮风挡雨。
43、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。
44、4)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
45、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
46、4)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
47、是的我醒了，感觉就像宿醉一样，腰很痛，桌上有叠现金，内裤没了，狗不见了，猫怀孕了，多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗
48、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
49、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
50、话说小蚂蚁进洞以后，洞门就自动的关闭了。小蚂蚁顺着阴暗潮湿的通道往下走，走着走着就来到了一个空间稍大一点的洞穴，这里有好多的粘液，而且带着强烈的腐蚀性的气味。蚂蚁看见了一个蚊子在粘液里做垂死挣扎，于是就问蚊子:“哥们，发生了什么？你是怎么进来的？”蚊子说:“我在游玩的时候看见一壁虎，一动不动，我以为是模型，就停在它巨大的头部前正想和他和个影，没想到它一口把我吞了进来。”然后蚊子问:“你呢？”蚂蚁说:“我看到一个张开了嘴巴的壁虎的模型，上面有个牌子写着《恐怖山洞》，入门票50元。于是，我交了50元后就到这里来了。”
51、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
52、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
53、别给我扯什么早恋不好的，早恋就那么一回，长大后就没机会了。
54、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
55、如果我有胡子的话，我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上，找个人多的地方对他们喊“其实这才是我的庐山真面目！”并嗖的一声把假胡子扯下来，然后众人发现我还是一个样，然后集体说“切~”
56、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。
57、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
58、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
59、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
60、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
61、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
62、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
63、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了
64、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
65、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
66、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
67、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
68、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
69、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
70、15)扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!
71、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
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