精选qq说说搞笑幽默(73句)
qq说说搞笑幽默
1、说那么多的海誓山盟，我只要一句“我爱你”有那么困难吗
2、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
3、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
4、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
5、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
6、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
7、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。 去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。 (qq说说搞笑幽默)。
8、21)这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
9、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!(qq说说搞笑幽默)。
10、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
11、做什么事情的时候麻烦考虑清楚，面的白费力气还自找苦吃
12、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
13、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
14、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
15、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。
16、9)你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
17、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
18、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
19、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。超级搞笑qq说说105条闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
22、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
23、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
24、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
25、11)这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
26、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
27、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
28、锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
30、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
31、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
32、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
33、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
34、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。。
35、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
36、要么留，要么滚，滚的话就给老娘滚到看不见你为止
37、忽然发现从小就学习好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。
38、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
39、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
40、我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。
41、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
42、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
43、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
44、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
45、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
46、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
47、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
48、36)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
49、咋的，不服气？想知道我为什么找你不？原因很简单，四个字(数着指头)：我、看、你、不爽。
50、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
51、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
52、我喜欢吃素，你长了一身肉，所以你不是姐的菜
53、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
54、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
55、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
56、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
57、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
58、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
59、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
60、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
61、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
62、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
63、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
64、16)有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热
65、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
66、12)生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
67、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
68、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
69、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
70、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
71、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
72、2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
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