精选段子素材(49句)
段子素材
1、老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”
2、10媳妇儿忽然感叹地对我说:“你要是有马云那么有钱，有小马哥那个帅就好了。”我说:“其实我比他们两个都强了一点，你怎么就不知足呢？”媳妇儿说:“你比他们哪点强？”我说:“我比小马哥年轻一点，比马云帅一点。”(段子素材)。
3、“我们都不认识，你干嘛赖上我？！！”男生莫名其妙。老板娘马上过去挡在两人中间，质问少妇：“怎么回事？”(段子素材)。
4、对于这些梗，每一个喜剧演员都有自己心目中的标准。
5、比如最近什么新闻很热，用一个小拐梗，浅梗一带，观众就嗨了。
6、⑦“女”对“始”说：哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商?
7、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
8、1富贵人家的妈妈：客官，最近来了一批新鲜货，价格可能有点贵，但保证货真价实！您看是否...客官：好，不要紧的。妈妈一脸茫然：您这要求还真的很特别...
9、回答：别来这一套，祖师爷孔子三千弟子，才72贤人，他的优秀率才4%。
10、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
11、现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
12、朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。
13、 铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
14、我身边有一些喜剧演员，去出差一次，去演出一次就写一个新段子。
15、①“炎”对“毯”说：哥们儿，这么热的天还显摆翻毛大衣！
16、清晨与夕阳一样美丽，却永远不会带给人相同的感受，清晨带来了希望和憧憬，而夕阳带给人的是惆怅与感伤。
17、1一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚。失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。失恋男：我艹
18、如果你之前写出来了，继续讲，但是不应该花那么多时间在这些素材里深挖。
19、我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。
20、 别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
21、从前有个人只认识“川、日”二字，也敢冒充教师去教小孩子。一天，小学生递上一本书来请教，先生接过书来，一心要找那个“川”字，翻了几页也没找到，急得像热锅上的蚂蚁，忽然发现了一个“三”字，先生指着“三”字大骂道：“懒鬼，我到处找不到你，原来你躺在这里睡大觉啊！”后来又看见“子曰”的“曰”字，他奇怪地说：“怎么三日不见，胖了许多?
22、在微信体系里，最重要的价值就是能搜索公众号圈里的优质文章。在微信体系里，我们可以这样收集素材：搜索朋友圈大家的分享；搜索全网的内容。
23、 小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？
24、我很多素材写出来一大段，我看了看，觉得不够好笑，我就放在我的文本里吃灰了。
25、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
26、朋友看了看价格15然后问老板，这里有银行吗，
27、然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……
28、 赏析：这句话运用比喻象征拟人等手法，写出了时钟的无情，提醒我们珍惜时间。
29、 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。
30、月透窗棂，思绪无形。思念痴守着的梦，思念无法释怀的情感。一首诗在泪水里吟颂，诉说排遣不走的心痛：千里远行为望亲，梦断阴阳难相见，随风纸钱袅袅烟，素花一束万般念。
31、 钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
32、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
33、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”一分钟笑掉大牙的幽默段子有一天，网上的一个小兄弟问我改网名吗?他说他叫“鲸落南北”，猜我叫什么，果然这狗东西嘴巴里没好话，“鲨掉东西”。
34、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
35、医生A男去别的科室打屁，看到桌上有个文件就随手拿来看。被医生B女看到。B说：“这个是绝密文件，完了，要杀头了。”A吓一跳，说：“这样都要杀头，那 我得有几个头才够？”B面无表情地说：“2个头留一个。”A顿时了然，露出一脸猥琐：“你要杀哪个？”B说：“哪个都可以，就看你舍得哪个了。”
36、女埋怨男认错，这类请求原谅的话，一年多来在咖啡店里说了无数次。
37、1我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！
38、 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
39、这时老板娘走过去用勺匙敲了一下男孩的脑袋，男孩吓得叫了一声：妈呀！
40、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。
41、在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”小萝莉：“那爸爸是什么呢？”妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
42、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
43、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
44、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
45、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
46、③“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
47、老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你?”我震惊，“你爱干净?别开玩笑了!”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”
48、大三的时间，舍友基本都成双成对了，唯我单着，原因有二：一没有经费，二是上大学前没说过普通话，被打击得自卑了……班上三大班花之一给我递了张小纸条，约我晚上情人岛坐坐，我顿时有如五雷轰顶，这特么是桃花运来了？约会归来，我真的五雷轰顶了，她只是要找个各种不入流的冒牌男友气气她的正牌，而我就是那个不入流的最佳人选……
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