精选笑话全集(54句)
笑话全集
1、学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
2、有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它?悟空委屈道:是它先打的我妈!(笑话全集)。
3、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
4、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”
5、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
6、1)为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
7、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。
8、 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
9、“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”(笑话全集)。
10、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”
11、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………
12、于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
13、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
14、 这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：
15、 五分钟后老公致电老婆："往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
16、4)经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
17、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
18、 一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀?”
19、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
20、开放二胎政策是对屌丝们的重大关怀，你想啊，就算你帮高富帅接盘了女神，至少第二胎是自己的了。
21、19)凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
22、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
23、男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”
24、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
25、11)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
26、 历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
27、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。
28、狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。
29、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。
30、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
31、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
32、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
33、23)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
34、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”
35、一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常
36、特想暴揍某人事，怎么打才能让他既无怨言又心存感激?
37、18)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
38、暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！
39、2)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
40、15)女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
41、 万能的朋.友.圈，谁能告诉我他叫什么名字?
42、17)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
43、 昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样?”
44、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
45、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
46、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？
47、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么
48、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
49、五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王可以活千年…
50、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：
51、她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的`这次航海什么也别想得到！”一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
52、一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
53、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”
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