精选笑话故事(48句)
笑话故事
1、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
2、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
3、蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!
4、王福叹道：“你们还别不信，我不是爱好旅游吗？那次我在山里迷路，被一只狼跟上了，跟了整整一天啊。天暗下来了，我发现前面有一所废弃的小屋，就逃进屋，屋里躲着一只受伤的小白兔。如果没有小白兔，我今天也不会坐在你们面前了。”
5、小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：“又是一壶好茶。”
6、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
7、“泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。
8、猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”
9、说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。
10、不一会，他又拿了一个魔尺，转了一圈，又拿了一个陀螺，可是没人买他的东西。
11、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
12、我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"
13、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩......
14、却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。
15、“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
16、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
17、(风险提示：以上内容仅供参考，不作为投资决策依据，投资者据此操作，风险自担。股市有风险，投资需谨慎。)
18、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"现代搞笑笑话故事篇7母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。
19、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
20、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
21、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。
22、今天下雨，在公交车上，上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
23、简短的笑话故事分享；正所谓“笑一笑，十年少”，为了达到娱乐大众效果，很多简单的笑话故事应运而生。有的笑话故事能让人捧腹大笑，也有的故事富含人生哲理。下面就给你分享一些简短的笑话故事。简短的笑话故事我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
24、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
25、爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
26、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
27、(父母的爱伴随着你一生哪怕他们已经年迈)幽默笑话小故事篇97年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。
28、体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批!”
29、鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大!”河马说。“是谁的大便啊?”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀!”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧!”大家点头说。
30、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
31、你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=现在又说是3-1=2
32、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
33、为了示好女孩，一哥们把qq名改成了"狂想曲"，
34、大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
35、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”
36、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！
37、胖妇女夸耀说：“我家的墙面经常被我儿子乱涂乱画，幸好他爸会擦掉。”
38、教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
39、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
40、男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然後说：我们分手吧。
41、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
42、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
43、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下
44、吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”
45、有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
46、有一个妇女，丈夫不在家，就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字，便掐指算道：“你是甲子乙好，甲子丁好，戊子巳好，壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。”
47、她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
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