精选逗比的幽默搞笑句子摘抄(68句)
逗比的幽默搞笑句子摘抄
1、(等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。)
2、9)情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
3、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
4、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
5、1(我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊)
6、四大画家：齐白石画虾，徐悲鸿画马?，张大千画虎，还有一个你，画饼。
7、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
9、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
10、身边的男人，大多数都属狗的，甚至有人连狗都不如。
11、少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
12、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
13、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
14、5)买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
16、❤️就喜欢你对我偷瞄，陷入的无可救药。别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好，容易感冒。
17、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
19、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
21、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
22、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
23、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
24、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
25、苦不苦，为了mm泪飞舞;累不累，为了mm膝下跪;烦不烦，为了mm心发狂
26、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶
27、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
28、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
29、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
30、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
31、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
32、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
33、过(guo)与挂(gua)的区别是听到成绩以后是哦(o)还是啊(a)。
34、又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过
35、❤️你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
36、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
37、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……幽默搞笑的唯美句子欣赏我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
38、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也会宠辱不惊。
39、20)生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!幽默搞笑有文化的句子最新1)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
40、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
41、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
42、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
43、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
44、❤️别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
45、他小时候内裤外穿扮超人。她小时候披着床单扮仙女。
46、10)想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
47、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！
48、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
49、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
50、这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
51、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
52、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
53、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
54、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
55、10)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
56、(亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责)
57、(嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！)
58、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
59、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
60、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
61、你个鞋拔子脸，抹了百八斤重的粉底卸了妆你那脸跟布满猪油一样你嫌恶心不。上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉!
62、❤️现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
63、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
64、14)只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
65、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
66、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
67、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。
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