精选好笑又有道理的笑话(59句)
好笑又有道理的笑话
1、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
2、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。(好笑又有道理的笑话)。
3、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
4、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
5、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
6、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。
8、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
9、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
10、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”
11、当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
12、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
13、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：.“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
14、慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。
15、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
16、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
17、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
18、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
19、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
20、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
21、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
22、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
23、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
24、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!
25、我一下班老婆就给我说：我给咱弟弟买了间房子。我大惊：谁弟弟，哪儿来的钱?只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：拿!给你小弟弟的!我一看，内裤的标签上写着：从此枪蛋分离，告别蜗居!
26、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
27、小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”
28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
30、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
31、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
32、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
33、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
35、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”
36、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
37、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
38、没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”
39、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
40、盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”
41、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
42、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
43、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
44、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
45、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
46、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
47、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
48、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
49、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
50、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
51、后来室友想跟女朋友确定关系，见双方家长。女朋友的父母就来了，他们提出条件，除了高额彩礼，还要给她弟弟买楼买车，不然闺女就不嫁。
52、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
53、儿子看室友实在不像话，就结账想走。但室友不肯，正拉扯的时候，老板娘的儿子回来了，问室友啥意思，想干啥？
54、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
55、第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为
56、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
57、值星军官再仔细检查，发现子弹是从下往上打的，把上铺的枕头打了一个洞。幸好，上铺没有人，原来睡在上铺的林伟俦喝水去了。顺便说一句，这个林伟俦在解放战争时期任国民党军第62军军长，林彪打锦州时，最激烈的一战就是塔山阻击战，阻击侯镜如的“东进兵团”增援锦州，而林伟俦的62军就编在侯镜如的“东进兵团”里，真是不是冤家不聚头。
58、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
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