精选网络搞笑段子精选(65句)
网络搞笑段子精选
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
3、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
4、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
5、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
6、大龄单身男青年四大结局：自慰、偷窥、流泪、做gay。
7、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。(网络搞笑段子精选)。
8、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
9、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
10、第一次追女孩子没经验，兄弟们给我支招让我请女的看电影而且要看鬼片，上周约女神，她答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样，一开场我就把头埋在了她怀里。
11、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
12、中国股市是完全投机市场......企业不分红，拿不到内部收益，只能赚外部收益。每交易一次收一次手续费，中国股民都是活雷锋，为券商和国家打工。
13、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
14、傍晚我在网吧上网，旁边坐着个初中的学生，刚才我听到他接电话说，爸爸，我还在学校呢，一会就回去了。我一听这孩子还撒谎，于是大声喊了一句：网管，有没有泡面了？那学生气得脸色都变了，就在这时，老婆给我打电话，我说：在网吧打英雄联盟呢。这孩子在旁边喊了一句：服务员，802退房。
15、上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：“妹子，小心前面那男的。”说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：“那男的怎么了?”大叔小声道：“那人是小偷，注意点。”菇凉把包拽在怀里有点害怕说：“你咋知道的?”大叔咬牙切齿道：“生意都被他抢完了，能不认识他吗?”
16、公司前不久刚来一位漂亮的单身女同事，今天上午说她手机找不到了，随后找我借手机用一下，找到后她把手机还我，还嗲声嗲气地说了声：谢谢你哦。我按捺不住内心的狂喜，想起这就是影视剧里那些搭讪的方式啊，心里很激动，准备在下班时约她一起去吃饭，可当我打开手机一看，她把刚才给自己打电话的号码删除了。
17、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
18、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19、看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？
20、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
21、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
22、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
23、LZ有老婆一枚！前天晚上刚吃完饭躺床上！这货就发喋的来了句欧巴，擦了黒我当时就吓到了，我说老婆你没吃饱吧！这货恶狠狠的说你才没吃饱呢！我说有什么事你说:“老公，你愿意养我吗？”“愿意”“那明天就是礼拜天了你带我去逛街好吗”“不去”“你刚不还说养我吗”“嗯！我说的是圈养不放养”然后一顿胖揍！
24、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
25、在学校宿舍里，和几个舍友在闲聊，不知怎么就扯到了学习上，其中一个说：我最烦的就是数学，一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道：其实我挺喜欢数学的，它没有语文的修辞语法，没有英语的枯燥，没有历史的复杂，也没有政治的严谨，它有的只是不会做、不会做和不会做。
26、 唐僧说：“不行，八戒好色，他会把我们的家什送给妖精做人情的。”"
27、地中海小辫，小胡子，木框眼镜，亚麻衫、阔腿裤配佛珠，用套装假汝窑茶具喝正山小钟，张嘴就谈南怀瑾、蒋勋......
28、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
29、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
30、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
31、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
32、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品?”丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
33、当我需要你的时候，你没能给我需要。一次可以理解，两次可以理解，三次我已经不再需要你。
34、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
35、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。
36、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
37、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
38、这辈子我就怕俩人老师和医生老师打手医生打pp
39、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
40、昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水……
41、每天早上，班级里总是回荡着:谁的作业借我临摹一下的声音
42、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
43、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
44、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
45、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
46、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
47、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
48、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
49、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
50、老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！
51、哎呀，一不小心又划到底部了呢，谢谢大家的阅读，大家有其他看法都可以在下方留言告诉小编呢，喜欢小编文章的可以关注小编，小编会经常为大家推送类似优质文章提供给大家阅读哒~
52、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
53、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
54、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
55、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
56、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
57、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
58、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
59、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
60、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
61、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
62、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
63、大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。
64、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
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