精选18个超级冷笑话(61句)
18个超级冷笑话
1、7：老公最近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学呀！”就问老公，今天她叫了爸爸，还是妈妈？老公眼神闪烁，小声的说了一句“抢地主”…
2、我知道商贩儿肯定不会要我这3毛钱的，他只是在争一口气，气出了，就好了。商贩嘟囔了几句气话后，同意了我的提议，于是我拿着南瓜和1块钱返回办公室。
3、 女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
4、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
5、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
6、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
7、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”
8、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
9、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!
10、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳!
11、牧师再次爆粗口，又被修女吸引目光走神了，把刚才的诺言忘记了。
12、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
13、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”
14、交警晃了晃脑袋，问小丽，那平时是怎么上去的？
15、包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
16、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
17、0003—一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。答案：府
18、老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。
19、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
20、 我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
21、“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
22、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。
23、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗?”
24、堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”
25、一头牛，向北走米，再向西走米，再向南走米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿?答案:朝地
26、0023—五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不其。答案：手指
27、我就是想让老头知道，一时半会儿也来不了电。说完，我就又跟老头讲起了道理，老头仗着房间内还有空调的“余温”，还生龙活虎地跟我们耍着无赖。于是我假意投降说：那我和同事再去给摊贩做做工作。
28、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”
29、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
30、公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
31、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
32、奇怪的是轰隆隆的雷声过去了，他竟然好好的。
33、慌乱中，小丽爬起来，伸伸胳膊腿，还好，没伤着。又把饭盒捡起来，扶起了车就站在了马路边。
34、2：老妈：“你出去的时候戴个口罩吧！”我：“为什么？又没有雾霾什么的？”老妈：“你都30岁了，还没有对象，你有脸出去见人吗？”
35、虽然这件事老头不在理，但我也并不能直接说是老头的不对。因为现在的人都很浮躁，见不得别人说他一点儿不是，无理也要搅三分，尤其是一部分老年人，和他们根本没有道理可讲！
36、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家 读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年 高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块 现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服 以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才! 靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊! 嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！ 通信基本靠吼！交通基本靠走！ 耕地基本靠牛！照明基本靠油！ 取暖基本靠抖！治安基本靠狗！ 发财基本靠偷！美女基本没有 香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你 刘:十分激动 胡:你是张学友 刘:热泪盈眶 胡:你的那首菊花台我很喜欢 刘:谢谢毛主席
37、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
38、动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢?
39、 儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!
40、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。
41、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
42、我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。
43、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
44、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"
45、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
46、 当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!
47、有一次，首长夫人洗完脚后，让警卫员把洗脚水端出去“攉了”。这个“攉”字读“火”的音，在南方这个地方就是“倒掉”、“泼出去”的意思。可警卫员却听成了“端出去喝了”，当时是大惊失色，告诉夫人，这水不能喝啊！夫人生气了，说怎么不能攉？我现在就攉给你看，说完以后，自己瑞起水往外走。警卫员一看就急了，连忙说那还是我来喝吧。抢过洗脚水抬到嘴边就开始喝了起来。
48、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
49、我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。
50、靠！今天算是遇上对手了，大爷，刚刚是我小瞧你了。平时处理纠纷时，我们最怕这种耍无赖的，无论你怎么给他解释讲道理，他都不听，只认他的死理。大爷赖着不走也不去找工商所，一时间，我也没有了办法。
51、对于老头的这番言论，我断定他是在瞎扯。因为我管了这么多年农贸市场，从来没有听说过哪个商户敢从消费者手中抢钱的，而且老头的说法有着明显的漏洞，因为摊贩是站在摊位里面，老头是站在摊位外面，他们俩中间隔着一个摊台，摊台宽就有一米，老头不把钱递过去。摊主是无论如何也不可能隔着摊位从老头手中抢到钱的。(事后查看监控，钱是老头自己主动递过去的)
52、当初是你要跳海，跳海就跳海!现在又要游上来，把我拽下海!还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害!
53、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
54、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
55、——这个故事告诉我们，千万不要把别人的错误咬住不放，更不要相信别人发誓，因为上帝会打偏哦！
56、0024—医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间答案：一个小时
57、夫人，生的是男球还是女球啊?为啥生了个球呀?
58、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
59、0029—在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次(猜4字成语)答案：三翻两次
60、 前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。”
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