精选让人捧腹大笑的段子(85句)
让人捧腹大笑的段子
1、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！(让人捧腹大笑的段子)。
3、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
4、比如：转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅，来世你渡我，可愿？
5、20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！
6、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、、、
7、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
8、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……
9、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!
10、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
13、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
14、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
15、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道最外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了
16、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
17、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
18、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”
19、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
20、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
21、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!
25、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?
26、悍马下坑平稳，涉水无压力，上坑的时候来来回回折腾了10分钟，踉踉跄跄爬了上来。
27、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
28、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
29、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。
30、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
31、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
32、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？
33、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
34、女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……！
35、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
36、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
37、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
38、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
39、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
40、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
41、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
42、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
43、昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!
44、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
45、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
46、出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！
47、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
48、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
49、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
50、下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“叔叔你快出来吧，我看见你了。”我从窗帘后面暗笑，心想：“你这个傻小子！”
51、 张随颂设计陷害宿栩舟，宿栩舟被众人赶出了洞玄阙。宿栩舟和奶娘投奔李丝。叶夜梦以为二十年前杀死李原律的是宿度图，不许李丝出手帮助宿栩舟她们。飘萦宫分派冲突越演越严重，叶夜梦提议李丝与万千蝶联婚以缓和内部两派纷争……
52、还有特别出名的戚继光，他虽说战绩特别好，但是特别害怕自己的老婆。不过小编觉得，是戚继光欺负不过吗，只是他比较爱自己的老婆，就喜欢被她欺负着。当时他害怕老婆这件事被下属知道了，下属就不想看将军这样，就帮他想了方法吓他老婆，然后戚继光就同意了。第二天还真的把老婆带到了营地，然后士兵都是手持兵器，还杀气十足，就等着让他们将军的老婆害怕了。可是，他老婆就说了一句，“你摆出这个架势，想干什么？”
53、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
54、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?
55、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
56、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
57、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
58、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
59、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
60、 结婚后 小王和小李交流婚后心得。小王：“我老婆可能到了更年期，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有时候我真受不了她。”小李：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
61、 李丝武功高强，琴棋书画无不精通，阙主宿度图对自己的“儿媳妇”充满信任和欣赏……宿栩舟却因为老父日益偏心李丝而对李丝心存不满。这对欢喜冤家在这段互看不顺眼的婚姻下渐生情愫，最后发展到互相深爱。
62、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
63、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
64、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
65、每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上。 说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车。
66、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
67、 男主角的童年，在西溪救得女一号宿祤舟，成为青梅出马，两小无猜，约定每年的春天在西溪见面，但由于自己身世的原因，直到18岁后才去约会。
68、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
69、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?
70、0男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
71、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
72、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
73、 一次意外，宿栩舟无意曝露了自己的身份，使得蔚剑魂(邃远剑庄少庄主)怀疑这个所谓的少阙主其实是一个女儿身。于是蔚剑魂和自己的老父蔚蔚蓝(邃远剑庄庄主)前往洞玄阙探听探听。宿度图与蔚蔚蓝有过过节，知道他是来找茬的，为了堵住这父子俩的口，与麦大夫演了一场戏。麦大夫替李丝把脉，告诉大家李丝怀孕了，使得没有心里准备的宿栩舟和李丝大吃一惊……蔚蔚蓝和蔚剑魂无趣而回。蔚剑魂没有断掉怀疑的念头，借爷爷练功用的彩蝶(属性极阴的蝴蝶)，知道了洞玄阙不为人知的秘密……爱上宿栩舟的蔚剑魂向其展开了追求…
74、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
75、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
76、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
77、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
78、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
79、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
80、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
81、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
82、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
83、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
84、0总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
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