精选热门笑话段子(96句)
热门笑话段子
1、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……
2、李杰再次伸出2个手指，问田乐：“这是几？”
3、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”
4、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
5、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百总共2500元！”(热门笑话段子)。
6、段子本来就是来源于生活，我们当然就可以稍加修饰后把段子还原于生活。适合加工的段子非常多，这里就不一一列举了，还是要你自己平时多留意多记忆一些。祝你好运！
7、首次出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。
8、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
9、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
10、我埋怨老头：没谈妥价格，你为什么要付给他钱呢？这样主动权不就掌握在他(菜贩)的手上了吗？
11、女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
12、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
13、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。
14、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
15、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
16、火爆全国的探鱼进军襄阳！请10个人吃霸王餐！免费任点！
17、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
18、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师忽然离开一会儿。
19、老虎悻悻然往家走，遇见一只小螃蟹，不由分说，按住蟹壳：“小样儿！别欺负我没见识！你以为你去医美做了抽脂我就不认识你了吗？”
20、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”
21、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
22、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
23、有一只老虎感冒了，找了只熊猫准备吃掉。熊猫不解：“你感冒了，吃我干嘛啊？”老虎说：“广告上都说了，感冒就吃白加黑。”
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
25、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
26、下班回到家，男票正在厨房炒菜，就问他：“亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？”男票想了想说：“嗯…就像炒菜没有了盐。” 我很开心地问：“你是说失去了我，生活会索然无味吗？”二货坏坏地说：“小笨蛋，我的意思是，盐没有了，我会去再买一包……”
27、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”
28、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
29、 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
30、长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。
31、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
32、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
33、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
34、“您说错了!我在听我老婆讲话呢!”对方回答。
35、于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所(市场监管局)了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。
36、 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
37、据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久！
38、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
39、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。
40、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
41、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
42、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
43、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了
44、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
46、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
47、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
48、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
49、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
50、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
51、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
52、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
53、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”
54、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
55、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
56、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
57、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
58、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
59、不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....
60、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了60分，而你却只得了59分。
61、然后他让孩子们提问。鲍勃说：“总统先生，我有3个问题：
62、男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
63、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
64、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
65、评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
66、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
67、这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。
68、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
69、小强用一根几乎看不见颜色的细绳子，将一钱包系好。自己持另一端藏于墙后，并将钱包丢到路上。
70、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个非常非常响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。
71、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。
72、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
73、为什么有时候我们以为有很多人追的女生实际上不仅单身还没人追？
74、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
75、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
76、老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。
77、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统?
78、老头向我慢慢道来，他说：他家住在XX地方，天气热，他想着早上凉快，所以一大早就做公交车来我们市场买菜，买了点XX菜后，又看见.......
79、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
80、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
81、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
82、要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响您的生活。
83、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
84、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
85、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！
86、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
87、古乐觉得很惊奇，就按王红说的去做。他先是扎了个马步，然后嘴里叼张白纸，接着等待王红发功。
88、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
89、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
90、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
91、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？
92、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!经典幽默小笑话段子篇4结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
93、市场里经常有这样为了少给几毛钱而吵架的事情，按理说买菜跟你在餐馆里点菜吃饭是一样的，结账时老板抹不抹零，你都应该付这饭钱。至于老板的格局大不大，那是另外的问题，你要是觉得老板不会来事儿，下次不到他这里买了就是。
94、去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。
95、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
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