精选经典语录太经典了幽默(94句)
经典语录太经典了幽默
1、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
2、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
3、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
5、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。(经典语录太经典了幽默)。
6、12)听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。
7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
8、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
9、有人将你从高处推下的时候恰恰是你展翅高飞的最佳时机。(经典语录太经典了幽默)。
10、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
11、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
13、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人…
14、13)问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。
15、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。
16、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
17、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。我自己看到自己都冒火！
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
20、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
21、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
22、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
23、当笔下恣意挥洒的心情化为文字，我将用它记录永生。
24、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
25、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。
26、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
27、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。
28、一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。
29、世界犹如一面镜子：朝它皱眉它就朝你皱眉，朝它微笑它也朝你微笑。
30、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
31、18)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。
32、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
33、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
34、“我很好”不是指你终于熬到有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。“我很好”视告诉我们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。
35、是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
36、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
37、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
38、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
39、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
40、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
41、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
42、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
43、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
44、15分析人和事物要有自己的观点，你没有调查研究就没发言权，尤其要有挑战权威的勇气，我预计十年后权威将是牛X的代名词。
45、1不要妄加评断我，你看到的，只是我选择让你看到的。
46、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
47、松软的沙滩上最容易留下脚印，但也最容易被潮水抹去。
48、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
49、就算你留恋开放在水中娇艳的水仙，别忘了山谷中寂寞的角落深处，野百合也有自己的春天！
50、 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
51、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。
52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
53、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
54、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
55、7)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
56、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
57、 宁静夜，月亮圆，月光明，带去我，深思念。温馨星，闪闪闪，传递我，美祝愿，祝福你，美梦香，好梦甜，佳梦圆。
58、 尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿。
59、那些爱耍心眼的人，麻烦离我远点，我们不是一路人。
60、 亲爱的，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢!你今晚要早点休息，去跟人家学学.晚安宝贝，做个好梦!
61、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
62、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
63、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
64、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
65、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
66、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
67、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
68、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
69、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
70、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事！”我朋友回了句：“没事走两步……”
71、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
72、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
73、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
74、 晚安!看见夜空中的云了吗?我想你是看不见的，正因如此，我才会在云朵后面偷偷地看着你哦!看你夜里有没有想到我，看你夜里可爱的睡姿，这样我也会有好梦!
75、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
76、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
77、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
78、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
79、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
80、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
81、6)我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
82、 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
83、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
84、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
85、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
86、没有坏的，就没有好的，没有衡量混沌世界的标准了！
87、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
88、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
89、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
90、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。
91、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
92、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
93、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。
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