精选一秒笑喷的段子五年级(53句)
一秒笑喷的段子五年级
1、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。(一秒笑喷的段子五年级)。
2、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
4、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
5、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
6、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."(一秒笑喷的段子五年级)。
7、但他還是會每天分享lnstagram的最新資訊
8、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”
10、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
12、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。一秒笑喷的段子2我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
15、学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
16、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
17、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
18、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
19、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
20、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
21、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
22、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
23、然后在一个周末，在家吃东西。然后狗狗突然就凑上来。不小心碰到了我的嘴巴。之后多久，我家狗子就生了4个狗崽子。
24、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
25、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
26、附近的人主动加你。是男的%是色狼，是女的%是微商!
27、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
28、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
29、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。经典学生调侃老师段子(精简篇)1学五年级时，有天上语文课，老师让我解释成语：真相大白。我思考了一会儿，说：在很久以前有一户人家，第一年他们生了一个儿子，取名大白。第二年又生了个儿子，于是取名小白。这一天孩子的姥姥来看小白，她抱着小白激动的说：看这孩子，真像大白啊!答完后我发现：大冬天的，全班同学的头上竟然都在冒热气。
30、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
32、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
34、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
35、楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。
36、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
37、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!
38、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
39、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。
40、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
41、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
42、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
43、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
44、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
45、一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。
46、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
47、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
48、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
49、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
50、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
51、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
52、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！