精选幽默有内涵的笑话(93句)
幽默有内涵的笑话
1、这会儿到家睡不着了，想着明天还能不能去上班呢？(幽默有内涵的笑话)。
2、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
3、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。有趣的搞笑内涵段子恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
4、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
5、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
6、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!
7、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
8、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
9、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
10、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
11、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。(幽默有内涵的笑话)。
12、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：
13、有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。
14、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
15、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
16、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
17、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
18、坏消息：他也没落到干草堆上特好笑的笑话有内涵一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
19、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
20、我不解的问：“为什么还是鱼，我都吃腻了。”
21、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
22、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
23、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
24、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
25、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
26、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
27、 我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，
28、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊结果她直接无视我扭头走了我这个桑心啊。然后然后她在一个角落跟我摆手：过来，过来，这边说来。这儿人少。
29、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~
30、0怕鬼的是小孩子，让我带你见识一下人心吧。
31、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
32、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
33、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
34、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
35、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
36、我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。
37、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。
38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
39、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
40、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
41、每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心
42、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
43、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
44、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
45、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
46、C、前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件一件两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着!最后我出来交钱，老板收钱，96……
47、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
48、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
49、某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一仟块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一仟块才行。八百块就只能送到东天。甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。
50、蜜蜂总是埋怨：你也太封闭了，总在自己的网上呆在，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流呀？
51、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
52、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
53、“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命安全的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”
54、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
55、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：“前天有个傻子开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”这时领导表情很复杂的看看了我，说：“所以我今天得蹭你的车！”
56、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
57、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
58、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
59、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
60、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
61、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床 行走了。
62、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
63、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
64、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
65、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
66、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
67、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
68、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
69、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
70、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
71、我表弟学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的，老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。
72、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
73、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
74、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
75、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
76、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
77、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
78、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
79、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
80、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
81、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
82、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
83、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
84、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
85、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
86、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
87、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
88、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
89、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
90、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
91、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
92、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
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