精选幽默笑话段子朋友圈(96句)
幽默笑话段子朋友圈
1、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！
2、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！(幽默笑话段子朋友圈)。
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
4、我对你还不够特别?几千人列表里,就你在黑名单。
5、精彩段子幽默笑话：“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!精彩段子幽默笑话钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
6、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言,我的聊天记录一翻全是作业答案。
7、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
8、今天晚上回家下雨又堵车，好多同学都只看了我一眼就走了，只有他一直陪我直到人群散去，真的好暖。
9、自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
10、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
11、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12、今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。
13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
14、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”
15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
16、 双11个老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
17、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
18、刚在群里聊天被人鄙视，说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有，我当时就怒了，反问他：你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的?
19、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
20、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
21、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
22、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
23、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
24、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
25、生活的法则是：一颗阴暗的心，永远托不起一张灿烂的笑脸;爱情的法则：就是一个花心的人，永远得不到一份永恒的爱。
26、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
27、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
28、全心全意的付出，可以换来感动，但未必换得来心动。朝夕相处的陪伴，可能产生感情，但未必产生了爱情。别把自己给爱丢了。
29、伟大不在乎你多少次跌倒，只在乎你多少次站起，今儿微信步数排第一了。
30、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
31、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
32、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
33、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
34、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
35、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
36、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
37、我的床被我打造成一个天堂,所以我每天下床都会像下凡一样。
38、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。
39、跑步这种无聊、孤独的运动，谁逼你都没戏，就得是心中那把火点燃了，自己心甘情愿了，才会坚持下去。
40、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
41、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么?
42、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
43、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
44、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
45、惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……
46、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
47、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到?
48、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。
49、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
50、悲哀就在于当你想两肋插刀的时候却只有一把刀。
51、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
52、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！爆笑逗比段子来袭引导语：认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗(133)。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫1我以为电话号呢。
53、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！
54、忽然感觉任何东西都没有在关键，富有才算是最重要的，任何东西都不愿挑选，只想一个人安安稳稳的工作中，生活。
55、我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
56、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
57、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
58、我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
59、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。
60、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
61、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
62、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
63、每个人都要求一个完美的对方，却看不到有问题的自己。
64、 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。
65、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
66、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤！
67、他从来没说过爱我,我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
68、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！
69、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
70、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
71、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
72、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
73、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
74、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
75、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
76、笑死人不偿命的搞笑句子，幽默爆笑，妙趣横生！
77、一个人状态越好，就越话少内敛。心态平稳了自然没有那么多乱七八糟的表达欲，对与自己目标之外的事情也毫无兴趣。只想一个人安安静静地沉淀。
78、儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
79、今天一天真的是筋疲力尽，今天一天走了很多的步，让我感觉这是最多的一天了！
80、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
81、 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
82、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。
83、你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒.唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。
84、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
85、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。
86、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!
87、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
88、 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
89、前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了三十分钟，还没雇用半步。
90、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭，每次都是我和他AA制，他老婆孩子都会一起去，他孩子一岁不到。有同事就说我是不是傻、他们是一家三口，你一个人怎么和他AA制，我笑而不语其实想说的是，我不傻，我只是每个月想看看我的儿子，这有错吗？
91、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
92、去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里，我想逗逗她，就微笑着问：小朋友，你这么可爱，哪里有卖?小姑娘却说：叔叔,你只要找她帮忙,你也会有我这样可爱的小朋友!然后她指着不远处正在选商品的美少妇说：那是我妈，看上了没?现在小孩都成精了?
93、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
94、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
95、 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
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