精选幽默段子大全(72句)
幽默段子大全
1、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
3、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
4、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
6、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
7、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
8、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
9、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
10、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
11、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
12、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
13、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
15、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
16、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
17、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
18、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
19、张三天生抠门，家里不用的东西再多，也不舍得丢掉。
20、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
21、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。
22、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
23、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
25、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
26、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
27、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
28、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
29、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
30、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
31、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
32、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
33、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
34、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
35、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
36、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
37、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
38、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
39、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!
40、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
41、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
42、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
43、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
44、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
45、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!
46、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
47、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
48、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
49、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
50、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!
51、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
52、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
53、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
54、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
55、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
58、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
59、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
60、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
61、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
62、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
63、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
64、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
65、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
66、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
67、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
68、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
69、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
70、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
71、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
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