精选搞笑段子大全爆笑内涵段子(70句)
搞笑段子大全爆笑内涵段子
1、1)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
2、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
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4、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
5、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
6、段公子app实时更新热门人气笑话软件，汇集全网最火内容，心中喜欢就点赞，彻底无爱请点叉，承包你的钱包打发你无聊的时间。
7、“CanyouspeakChinese?”
8、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
9、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
10、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
11、 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
12、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
13、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
14、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
15、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
16、10)我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
17、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
18、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
19、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
20、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
21、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
22、今天公司有董事会，各个公司的领导都来了，经理让我进会议室做笔录。
23、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
24、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
25、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
26、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
27、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
28、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
29、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
30、办公室一男同事新入手一款HTCG8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。搞笑励志段子(经典篇)我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了?MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.
31、 晚自习的时候，他说想放屁快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说一定要拍大声点！！我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们
32、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
33、妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”
34、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
35、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
36、 记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
37、一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。
38、刚进会议室，有个领导就对我说道：小丫头，去，帮我倒杯咖啡，我刚接过杯子，电话响了：喂，老爸啊，我在会议室呢，董事会都要开始了，你怎么还没来啊?好，你快点啊，各位领导都等着呢。
39、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
40、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!2017经典搞笑段子大全(3)他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
41、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
42、4)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
43、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
44、从前，有个人找了个文书的工作。这个人一共认识不了几个字，因此常常把字写错。
45、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物?”
46、"老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。"
47、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
48、期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。于是，我挂了
49、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
51、男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
52、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
53、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
54、2)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
55、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
56、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
57、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
58、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
59、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”
60、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。
61、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
62、 然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”
63、甲问乙：“听说你偷东西被老板抓住了，他们对你拳打脚踢一个小时，可你就是不向他们弯腰，你是怎么做到的？”
64、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
65、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
66、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
67、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
68、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
69、 .我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
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