精选搞笑的笑话大全爆笑(75句)
搞笑的笑话大全爆笑
1、 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
2、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!
3、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
4、河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……(搞笑的笑话大全爆笑)。
5、上课时，地理老师宣布课堂纪律：“上我的课，你们可以很轻松。吃早餐可以，但要吃得营养，除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……”(搞笑的笑话大全爆笑)。
6、第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。
7、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
8、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
9、角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”
10、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
11、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”超级幽默笑话大全经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
12、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
13、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
14、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
15、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
16、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的——-我未必会是最幽默的`”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
18、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
19、从前有一个女孩，她是盲人，他讨厌自己也讨厌世上所有的人。只到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮，那就毫无意义。
20、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
21、2020年初，疫情在中国爆发，全国进入紧急状态。来自全国各地的医务人员支持武汉。故事的主人公是中国工程院院士、天津中医药大学校长张伯礼，2003年参加了非典，现在他被命令去武汉抗击疫情。
22、老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。
23、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
24、 今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢?
25、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
26、有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这银子就给谁。”
27、夜猫子协会常任理事赖床锦标赛冠军得主深夜搞颜色积极分子魔仙堡废话冠军贫困大赛形象代言人中央戏精学院教授口吐芬芳专业教授顶级外卖鉴赏师秃头选拔赛形象大使互联网冲浪金牌选手
28、本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。
29、宝锁气的不行:你们的猪买时候就比我家的轻二斤，卖的时候比我家的轻一斤半，我搭上了那么多饲料，还让你们的猪追上了半斤，让我上哪儿说理去，我白费劲了。
30、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
31、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
32、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
33、发布您急需的各类信息、招聘、征婚、优惠……微电视片拍摄
34、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
35、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。” 男：“银行的保险柜你嫁吗？”
36、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
37、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
38、“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”
39、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
40、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
41、影片分为当然部分，《鬼发》、《尸新娘》、《O.T》。 前两个故事属于那种比较平淡的恐怖片，就是女主角都挺好看，所以就冲着视觉享受这一点，也能不用拖的看完。最后一个不是编剧比较动脑筋，一个反转接一个反转，最后的结局倒是不难猜，不过相信会有很多人因为喜欢反转而去喜欢最后一个故事，就我个人来讲，太多的搞笑，一味的为了反转而反转，并不太喜欢，不过说实话，只有最后一个故事里面的演员表演比较自然点。。。
42、 大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观!醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了!”酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟?”醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的
43、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
44、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
45、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”
46、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
47、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
48、刚和女友谈恋爱时，我没什么钱，所以下了班就在附近跑摩托车挣点儿外块。有一次女友约我逛街，我业务太忙就搞忘了，幸好女友不是小心眼，还主动搭车来找我。
49、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
50、2017年2月份我计划挑战斯里兰卡一条陌生的沿海路线，这条印度洋海岸线景色绝美，要穿越二十多个陌生小镇，跨越四大宗教区域，属于兰卡旅行中冷门中的冷门，很少有外国人来玩过，全程需要徒步185公里。
51、 一学生提出 “打人与被打有何不同”的问题，请教几位不同学科的老师。
52、我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
53、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
54、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。
55、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
56、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
57、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-
58、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~
59、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
60、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
61、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
62、我十岁时的上海大雨滂沱。放了学，雨小了，我就在南京路上趟大水玩，赤着脚打着水，看着溅起的水花，是多么有趣和开心啊！正欣赏着哗哗的水声和起浪，雷电交加瓢泼大雨又突然降临了。这时一对小哥姐亲热地呼叫我去他们那里避雨，那是上大楼的楼梯走道出入间。我快速挤入避雨点，好奇地打量小哥姐，哥哥才十四五岁，戴着近视眼晴。瘦削的身材，一副才学洋溢的模样，小姐姐呢，那倔强而又黝黑的脸，睁着大眼晴，一看就永世不忘。更使我惊讶的是，他们身边都放着擦鞋箱，我疑感不解，这十几岁的小人也帮人家擦鞋赚钱？闲聊中，才知道小哥哥叫春发，小姐姐春梅。春发在中专财贸学校读书，春梅在南京路小学上课。童年无忌，我们成了好朋友，春发还象大人般提出，我们要象结拜兄弟一样亲，我爽快地答应了…我逐渐掌握了他们在南京路上擦鞋时间，放学后就去陪他们。春发兄妹还邀我去他们家玩。记得他们母亲梳着短发，板着脸，三角小眼里射发的光让人惊悚。时间久了，我了解到春发兄妹的父亲是国民党旧官员，正在坐牢监，不知死活。母亲只要钱，自己做擦鞋的行当，也要兄妹俩赚钱吃饭读书。又是倾盆大雨，涨大水，我叫了弟妹，约了春发兄妹一起去吴江路菜市场趟大水，主要吸引我们的是在水里捞一些被水冲走的鱼虾，螃蟹。我们棒着胜利品，到吴江路上我的家，我求母亲为我们洗净烧煮。我妈先责备说，怎么交了小擦鞋匠做朋友？又说了许多不要担搁学习的话，当我说春发哥是财贸中学高材生时，母亲才不吭声了，为我们炒起了海鲜。想起我们团聚在一道，津津有味，狼吞虎咽的场景，我至今热泪盈眶。当春发兄妹也没见到我们父亲，问起时，我告诉他们父亲在香港谋生。春发给我起了外号“小开”，从此小开成了我的昵称。春发还告诉我一个秘密巧门：在鞋油里添加凡士林可把皮鞋擦得净光锃亮，我说这不是作假？他无奈地说，要省鞋油，做生意没办法，他象一个大商人那样摊了摊手。春发说还要给我做个擦鞋箱，我娘坚决反对，只好作罢。有一次，小春梅姐为了招揽生意，用黑鞋油塗黑了脸，在额头上留了月芽状，唱起了京戏。她稚嫩的声音，迴荡在南京路上，现今仍在飘扬。
63、那天下午我徒步到了一个叫卡卢特勒的小镇，又热又渴，于是决定先找家餐馆填饱肚子再说。我要了份鸡肉炒饭和一瓶饮料便坐了下来，这时才发现大家都在望着我这个外来客。这些人听说我是个中国人，而且是从美瑞莎一路走过来，觉得很不可思议，要听我的故事。
64、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
65、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
66、猪长大了吃不饱就使劲儿的往圈外边窜，今天窜明天窜，终于跑出了猪圈。刚开始大家还满村子找，找到了就揪着猪耳朵拉回猪圈，后来就懒得找了。
67、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”
68、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
69、一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
70、文化大革命我去了新疆，回沪后第一件事就是去春发兄妹家，他们家座落在中苏友好大厦对面弄堂里。找到春发家，已经不太认得了，他家给木板隔得极小了，她母亲冷若冰霜地让我坐下。春发母亲说不要再问那不孝子女的情况了，春发早去了奉贤农场，也没消息，知道春梅很好，但她从不给家里联系，因为只有她一人，房子才被隔小了…
71、我说：“行！我明白了，晚上乐宝袋下班了去给你买条内裤！”
72、老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
73、一天在家，突然发现手机不见了，翻遍包包以及各个角落和地上，都没找到。于是，秃废地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发信息：我刚刚手机丢了，如果发现有人冒充我用手机和你们说什么，千万不要理他……
74、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
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