精选爆笑笑话100则(78句)
爆笑笑话100则
1、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
2、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
3、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"(爆笑笑话100则)。
4、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
5、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”
6、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。(爆笑笑话100则)。
7、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
8、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐！哥们儿，你太有才了！
9、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
10、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
11、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
12、某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父想了一下，向醉汉道歉说:对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
13、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
15、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。
16、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
17、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
18、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
19、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片”，从此我走，上了一条不归路。
20、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
21、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
22、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
23、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
24、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
25、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
26、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
27、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
28、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！
29、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)
30、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
31、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
32、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
33、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
34、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
35、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
36、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
37、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
38、(由卜萍编辑)一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”
39、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
40、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
41、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
42、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
43、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
44、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！
45、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
46、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
47、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
48、(幽默笑话)去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
49、"一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"
50、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
51、杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”
52、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！
53、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。......
54、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
55、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
56、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
57、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。
58、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒。
59、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
60、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
61、妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手，说：“妈妈，别撕那一张，一撕就要考试了。
62、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
63、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！
64、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
65、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
66、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
67、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
68、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
69、“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！！”“你再不走我就不客气了！佛门净地怎容你在此放肆！”
70、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
71、老婆：“老公，我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
72、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
73、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
74、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
75、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
76、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。
77、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
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