精选搞笑段子大全爆笑100句(75句)
搞笑段子大全爆笑100句
1、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
2、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
3、10)家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
4、3)你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。(搞笑段子大全爆笑100句)。
5、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！(搞笑段子大全爆笑100句)。
6、15)明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线!
7、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
8、②全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
10、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
11、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
12、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
13、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
14、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
15、12)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
16、“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”
17、15)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
18、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。
19、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
20、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。
21、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
24、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
25、10)你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!
26、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
27、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
28、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
29、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
30、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
31、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，
32、女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
33、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
34、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
35、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
36、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
37、22)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
38、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
39、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
40、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
41、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
42、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
43、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
44、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
45、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?
46、12)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
47、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一次说真话的机会。
48、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
49、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
50、6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑
51、16)「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
52、一位学生说：“只怕我这一下水，我家的户口簿就要把我的名字划掉。”
53、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
54、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
55、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
56、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
57、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
58、 从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈。妈妈，我头长得像砖头麽。妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的别扔砖头啊！
59、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。
60、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
61、 射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!
62、 窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚!
63、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
64、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
65、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚"字。
66、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
67、18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
68、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
69、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
70、大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，
71、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
72、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
73、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
74、 东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心!
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