精选让人瞬间开心的笑话(90句)
让人瞬间开心的笑话
1、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。(让人瞬间开心的笑话)。
2、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
3、没什么好伤心的，失去你只会成为他的遗憾，你那么善良可爱，错过的人以后一定都会后悔莫及。
4、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
5、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
6、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
7、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
8、期望你住进一个温暖的地方：地址：感情市，相爱街，思念路，巷号!房东是你**的人，租期是一万年，租金是生命的爱，愿你快乐!
9、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
10、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
11、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的温暖笑话因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
13、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
15、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。
16、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！
17、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
18、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。如此，安好。
19、夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是善知识，有了他们我们才会进步。
20、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
21、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
22、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
23、自己丰盛才感知世界丰硕，自己仁慈才感知社会美妙，自己坦荡才感触生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观！
24、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作！
25、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
26、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇一个人常常因酒误事。
27、刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。
28、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
29、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
30、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
31、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
32、不要认为失去了一切，不要为这点小事而沮丧，成功的路不只一条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要我们能好好的把握住。
33、时时刻刻在心底默念，对你的爱今生不变；为你愿把百味尝遍，为你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得纪念。
34、这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。逗人开心的笑话篇女：老公，你给我点压岁钱呗?
35、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
36、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
37、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…
38、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
39、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
40、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
41、人生要学会储蓄。你若耕耘，就储存了一次丰收。
42、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
43、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
44、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
45、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
46、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
47、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
48、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
49、那些出现在生命中的人，有来有走，有去有留，离开的，我们不再抱怨，留下的，不会轻易忽略。经历过人心复杂，明白了真情难遇，我们才越来越懂得珍惜。
50、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
51、老婆：老公，你辛苦啦！以后你负责做饭洗衣服就行，我来挣钱养你。
52、不是所有女人都能当皇帝，武则天做到了，不是所有黑人都能当总统，奥巴马做到了，不是所有人都能给我点赞，帅的人做到了。
53、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
54、饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
55、有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。
56、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”
57、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!!”
58、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
59、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
60、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
61、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
62、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
63、我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！
64、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
65、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
66、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
67、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
68、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。让人心情愉快的笑话情人与老婆的区别老公:我加薪了。情人:你真棒！咱们去吃牛排喝红酒庆祝一下吧。老婆:老公你越来越棒了，等我收拾完屋子，就去买菜，做你最喜欢吃的。
69、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
70、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
71、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
72、我看着钟表已经晚上九点了还没回来，我笑呵呵的和姑娘说:“大宝，走，和妈妈去睡觉。”
73、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”瞬间逗人笑的笑话俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
74、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
75、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！
76、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
77、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
78、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
79、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
80、说起幼儿园，其实我那时农村是没有幼儿园的，开始上学时都已经六七岁了，只有一个半年级，也就是现在说的学前班吧，那时都叫半年级，上完半年级就开始上一年级上半年级的时候第一节课是由我们的校长上的，记得职教校长在黑板上用粉笔画来画去，不知道在画什么“后来知道是中国地图”画好后，校长说同学们看，这就是我们的国家中国，同学们你看我，我看你，看的一头雾水，校长又说这就是我们的中国地图形状，我们就生活在这张地图里，同学们，看我们地图像什么呀，有同学说像斑玖，也有同学说像个熊，校长说看像不像一只大公鸡啊？校长又问同学们知不知道我们在这张地图的什么位置啊？同学们说不知道，只见校长拿起粉笔在鸡的中间画了一个圈，说我们就住在这里，校长问有谁知道这里是什么位置呀？这时我站起来大声说，我们在鸡腰子的位置，同学们和老四都大笑了起来，过后校长说我们在河南这个位置………??
81、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
82、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
83、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。
84、太在乎别人的眼光和评价，只会让自己做事放不开手脚，犹豫不决，失去自我，失去个性，丢失自我的价值。
85、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
86、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
87、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
88、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！