精选搞笑段子大全爆笑50字(67句)
搞笑段子大全爆笑50字
1、③一边吊盐水一边考试边上还有大夫和监考老师一个人的考场。(搞笑段子大全爆笑50字)。
2、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。经典搞笑小段子(精选篇)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
5、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
6、科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”
7、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。(搞笑段子大全爆笑50字)。
8、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
9、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
10、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
11、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
13、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
14、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
15、自2015年10月央行调整基准利率以来，至今未发生改变。其中，活期存款基准利率为0.35%，整存整取定期年化利率三个月期为1%、半年期为3%、一年期为5%、二年期为1%、三年期为75%。当然，各家商业银行在执行的时候，普遍有着一定幅度的上调，通常是15%-30%之间。以三年期来看，75%的基准利率上浮30%，计算得出约为6%。当然，这是普通存款，除此以外还有大额存款、大额存单，大额存款的上浮比例要更高一些，大额存单的上浮比例一般在30%-50%之间。
16、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
17、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
18、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
19、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
20、大家来头条都想挣几个钱儿，如果我举报了别人，他这个账号就可能作废了，话说我的文章，也不是全都能火。
21、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
22、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
23、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
24、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
25、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
26、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
27、爆笑段子：你看见过什么不该看的东西？网友：秘书出老板办公室吐了一口痰
28、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
29、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
30、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
31、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。
32、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
33、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
34、爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。
35、中国:再苦不能苦孩子再穷不能穷教育.txt
36、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
37、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
38、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
39、注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！
40、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
41、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
42、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？
43、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
44、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
45、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
46、轰隆隆！打雷了，下雨啦！小青蛙就举着这把大扇子卧在草丛中避雨，听着“啪啦啪啦”的雨点就像敲小鼓呢。这时一个小黄鹂飞过来了，跟小青蛙说:“青蛙王子你好啊！把这个扇子借给我用一下好吗？反正你也不怕雨淋。”
47、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
48、(呲牙)(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)
49、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
50、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
51、中间抽空还要回复友友们的评论，再去拜访一些粉丝们，真的没有时间说废话。
52、你看，50岁的妇女在家里可以干什么？如果你也像我一样，不喜欢跳广场舞，不喜欢打麻将，又不爱逛街，也不喜欢聚会，那就来玩头条呗。
53、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
54、骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
55、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
56、③百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐。
57、都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
58、听到这里，旁边的一个病人突然跳了起来:我从来没说过！
59、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
60、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
61、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
62、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
63、我已经宅家里四年了，前三年陪读，时间还非常好过，去年孩子上了大学，我和老公两个人在家。
64、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
65、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
66、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
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