精选笑死人的笑话1000个(45句)
笑死人的笑话1000个
1、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
2、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。(笑死人的笑话1000个)。
3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
4、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
5、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
6、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
7、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
8、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
9、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆
10、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
11、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
12、(1)某村有个叫由来的男社员是生产队的饲养员。当时牲口屋里有一头母牛正处于发情期。生产队长用扩音器大喇叭广播通知：“由来，听到广播后赶紧去跟牛配种！……。”
13、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
14、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
15、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
16、幽默笑话句子开心一刻幽默小笑话幽默笑话段子精选
17、那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
18、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
19、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
20、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
21、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
22、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
23、早晨上班前，老婆说：“你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下。”，，我也没用塑料袋，用手一提就出门了。公交车上，一位哥们儿好奇的看了我半天， 然后恍然大悟的说：“对呀！如果不想让媳妇乱跑，这种做法最有效！”
24、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
25、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
26、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
27、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
28、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
29、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
30、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
31、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
32、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
33、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
34、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
35、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
36、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
37、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
38、离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
39、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
40、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
41、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
42、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
43、妻子是孪生的，一天回家抱着妻子又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才气回归。她怒目圆睁：“离婚！"
44、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
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