精选2020最新爆笑笑话(62句)
2020最新爆笑笑话
1、前男友都够凑一桌麻将了，麻将牌到底有多少张啊？
2、3你能做，我能做，大家都能做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么?●做梦
3、夜有些深！心有些碎！不知道你有没有睡；你是星月我是日，日月星辰总相宜；你是烛火我是蛾，焚身火海也愿意，你值得我永远爱。
4、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号。乙、然后呢？甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所原来是那个小号啊！(2020最新爆笑笑话)。
5、下午森林就要召开“森林大会”啦，请问大会召开时哪只动物没去??
6、早上上班，路过菜环境趋势，碰到我隔邻的李姐在买菜，我就上去打呼喊：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，夜晚到我那用饭吧！心想蹭个饭也不错，就欢然应允！寒噤两句我刚走两步，背地传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感受何处不对劲呢？？？
7、就因为他们的反智、愚昧，就因为特朗普类似的精英不断的灌输思想洗脑，才导致民众疯狂，迷茫，才让疫情失控。
8、76:别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。(2020最新爆笑笑话)。
10、大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!
11、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我
12、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
13、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
14、在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..
15、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
16、17小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背?答案：狗(旺旺仙贝)
17、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
18、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
19、 我眼珠子差点没瞪出来，他怎么跟在我后面？
20、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。这世界上最好的等待叫做来日可期我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，
21、如果我一开始就对你说：“我相信你！”你相信吗
22、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
23、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
24、94:何必为了一份看不见，摸不着的感情颓废。
25、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
26、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
27、我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：goodboy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!短的比较污的搞笑段子中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
28、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。
29、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
30、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
31、老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
32、儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。媽~
33、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
34、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
35、我抚摸着光滑的肩膀，对她说：“去，把单买了吧！”
36、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
37、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
38、 “不行啊？”我指了指左边肚皮：“这个是男的，叫宫保鸡丁。”右边：“这个是女的，叫鱼香肉丝。”我恶狠狠地看着他：“他们爸爸就叫宋子言！”
39、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
40、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
41、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。 临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。
42、所以婆婆说什么就让她说去吧，我全当她是老年痴呆，现在也不记恨她，淡然了
43、杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!
44、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
45、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘……
46、特朗普盲目自大、狂妄的个性，不仅得罪不少国家，而且得罪本国的政要及精英，树敌无数，才导致如今在抗疫上无作为，寸步难行，成为对手攻击的致命点。
47、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。
48、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
49、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
50、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
51、有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子
52、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
53、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
54、还看了《爱尔兰人》(长达3个多小时，拍的疯了，看的也疯了)、《1917》、《小丑》(美)、《新闻记者》(日)、《寄生虫》(韩)、。
55、傻根和临床病友都是腿部骨折住院：病友问傻根：“你是怎么骨折的啊？”傻根答：“从树上掉下来摔的，你呢？”病友说：“巧了，我也一样。”傻根偷笑：“你也偷看寡妇洗澡了？”
56、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
57、老汉：我的大儿子和二儿子是工商管理的硕士。朋友：小儿子呢？老汉：从不学习，成小偷了。朋友：那为啥不赶出家门？老汉：赶他？他可是家里唯一赚钱的人呀……
58、85:谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
59、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。
60、又来一头狼，然后有一只羊叫了一声，那头狼竟然还是头也不回地走了，打一物。龙虾(聋瞎)啊……
61、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。搞笑的污段子集合搞笑的话污段子(热门篇)香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
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