精选搞笑对话段子一问一答(89句)
搞笑对话段子一问一答
1、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
2、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
3、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅?”(搞笑对话段子一问一答)。
4、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
5、不要乱摸我，这是性骚扰，我要报警了，不过你看上去挺
6、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
7、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
8、你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。
9、啊还有听说人会因为太害羞把想说的话藏在句首
10、“有件事情想和你一起完成”“什么事？”“和你一起变老”
11、根据多年的总结和经验，我认为：聊天技巧除了话题讲故事之外，最灵魂的核心还是“幽默感”。为什么称它为“最灵魂”呢?如果你只会找话题跟女生聊天，那聊天永远只是聊天了。聊完就“完”了。
12、 一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
13、“我有点厌倦现在的生活了，只想过一些简单的生活”“什么生活啊”“有你的柴米油盐的生活”
14、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?搞笑对话段子一问一答火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”
15、0问：那些花几百，上千块的买一副耳机是什么心态
16、“你能帮我算个数吗”“嗯？”“250乘4加38减8686等于几”“等于51314”“我也爱你”
17、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
18、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
19、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
20、 老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
21、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
22、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
23、 语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。
24、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
25、和女朋友在公园溜达，天气比较冷，女朋友一直扯着我的衣服，我有点不耐烦了，对她说：“你能不能别扯我衣服！” 我女朋友也生气了：“你和我说话的时候能不能加上宝贝两个字？”我说：“可以啊，你能不能别扯我的宝贝衣服！”
26、遇见你是偶然不经意间的惊喜，喜欢你是自然而然发生的事情，爱上你是毅然决然的决定，如果我能得到你，那我必然要陪你一辈子不放手。
27、 鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
28、英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
29、两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
30、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它分开。
31、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
32、“亲爱的，你知道为什么你每次生气我都让着你吗？”“为什么呀？”“因为你生气的样子像一只像猫咪很可爱。”
33、0问：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？
34、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
35、教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’
36、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？
37、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
38、“我今天考试考得很差”“为什么”“因为我不管遇到什么问题，我的答案都会是你”
39、“老板，今天是我媳妇的生日。让我看看你们店里最贵的首饰！”
40、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。
41、 蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”
42、英语老师：“ladies and gentlemen！”
43、搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。搞笑对话段子一问一答去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。
44、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。搞笑对话段子一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
46、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。
47、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”
48、给她发去三个字“你神经”或者你坏蛋，对方这时肯定会觉得纳闷，一定会回复你。虽然你不认识她，但是为了引起她的注意，这是一个不错的选择。
49、男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 "爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”
50、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
51、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
52、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
53、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”
54、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
55、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
56、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌
57、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
58、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
59、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
60、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’
61、 夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？
62、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
63、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
64、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
65、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”
66、“哎，我的心被偷了怎样办？”“报警啊”“那就赶忙抱紧啊！”
67、利用只有貌似女人会说的话来反击她例：她不小心碰了你
68、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
69、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
70、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
71、“你知道爱情是从哪里开端的吗？”“从你我开端的”
72、“不想祸害人间了”“知道就好”“只想祸害你”
73、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
74、 好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
75、 书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺、看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！
76、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
77、听过一个故事没有?弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。
78、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。
79、和男朋友一起回去路上他哼哼几下我说你怎么像吸毒一样
80、幽默口才表达有技巧，应因人而异了解清楚对方的个人性格特点、说话方式以及对幽默的接受程度，要懂得尊重他人，为他人设想，这样才能开展一段彼此有共鸣且和谐的幽默说话。
81、我爱的人，我要亲手给她幸福，我可以给你保证，只要我能够做到的，就一定会尽自己最大的能力给你。
82、 与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈。······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。”
83、“别熬夜了，熬夜对身体不好。”“我知道熬夜不好，可是我睡不着，差你这颗安眠药啊！”
84、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
85、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!”
86、“你会抽烟吗？”“不会”“那你怎么美的冒烟”
87、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
88、“我是你的什么啊？”“你是我的笼子”“啊？”“这样我就可以把鸟放进去”
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