精选好笑又短的笑话(67句)
好笑又短的笑话
1、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
2、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
3、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……
4、过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"(好笑又短的笑话)。
5、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
6、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
7、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
8、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”
9、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
10、第二人笑道：“简单，简单。”老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
11、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
12、妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”
13、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
14、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
15、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
16、中午吃红烧肉、夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛、还都不短……
17、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
18、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
19、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
20、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
21、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”
22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
23、③一个新婚男的对另一个男的说;我每次跟老婆做完爱过后,我习惯性的给了老婆100元。根糟的是她顺手有找了我20元。另一个男的说:你比我好了我跟老婆做完爱,她种。
24、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
25、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
26、晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”搞笑的短篇笑话故事篇3有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
27、“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
28、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
29、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
30、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
31、同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
32、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
33、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
34、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
35、我来。。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——１他马上喊：“卖煤(没)了~~！１苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪。
36、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
37、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
38、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
39、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
40、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
41、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
42、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
43、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
44、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
45、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
46、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
47、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的
48、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
49、第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
50、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
51、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
52、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”
53、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
54、二别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
55、“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
56、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
57、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
58、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
59、那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"
60、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
61、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
62、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
63、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
64、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
65、逗人开心的幽默句子，生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
66、宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来。
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