精选幽默搞笑的个性签名(91句)
幽默搞笑的个性签名
1、下着雪，路好滑，一个人走在冷冷的路上感觉好凄凉!
2、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你
3、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
4、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
5、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。
6、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
7、老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好!经典搞笑的个性签名句子精选看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!(幽默搞笑的个性签名)。
8、20)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
9、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你
10、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
11、21)要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
12、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
13、4)真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、穷到破产了，到现在还没复工，公司还没上班1工资还没发呢，再这样下去，我真的要吃土了，花呗也还不上了。(幽默搞笑的个性签名)。
15、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
16、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了
17、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
19、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
20、如果你不喜欢我那你滚出老子的魔仙堡老子不要和你天下第一好了
21、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
22、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
23、小伙，你绝对是个奇才，把房东的房子卖了自己创业？哈哈哈。
24、6)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
25、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。qq个性签名幽默幽默的qq个性签名幽默风趣的
26、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
27、不知道为什么现在写的字越来越不像字了，你有没有认真看呢
28、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
29、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
30、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
31、31:大家的青春是不是都曾经被拍死在试卷上呢
32、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
33、11)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
34、15)一直很天真的以为裸婚就是不穿衣服结婚〃
35、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
36、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
37、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
38、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
39、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋注定是没有好结果的。
40、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。
41、19)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
42、41:你活在欢笑声中你迎娶你的新娘，我走在冷风中从此远走他乡。
43、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
44、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。
45、(你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！)
46、天气好闷好热啊!太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。
47、18)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
48、哇，这个妹子好白哦，哈登也好白哦，美颜效果真好。
49、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
50、20)物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。
51、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
52、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨搞笑话语得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
53、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
54、38:如果你们对象不是我那你们做人有啥乐趣。
55、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
56、(熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！)
57、15)众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。。。
58、8)我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
59、现在的人都是骗子，牛肉面里不是牛肉而是猪肉，量少而且特贵
60、都是一个单位的，低头不见抬头见，再说人家又是开玩笑，还真不好为此撕破了脸儿。
61、 你长得很哈雷(彗星名，一生看一次就够了)。
62、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
63、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)
64、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
65、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
66、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
67、(不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？)
68、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐!
69、对着孩子说通话，对着女人说好话。对着病人说假话，对着领导说神话。对着简单说复杂，对着复杂说简单。
70、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
71、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
72、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
73、(男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？)
74、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
75、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
76、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
77、路上积雪很厚，行人小心翼翼的走着，生怕滑倒，汽车开得很慢，有的上了防滑链。
78、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
79、(王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！)
80、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
81、47:我把岁月写成一封情书，你把它撕碎扔进山谷，我还不能大声哭。
82、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
83、54:醉酒的人拿起酒杯笑着含泪却没人知道他一生凄惨从未得到温暖。
84、一个男的在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生
85、情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐!
86、6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
87、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
88、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
89、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
90、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
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