精选小笑话段子(65句)
小笑话段子
1、一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
2、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
3、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”
4、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
5、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”(小笑话段子)。
6、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
7、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
8、 这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。
9、天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。
10、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
11、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
12、➤我希望能“春种一粒粟，秋收万颗籽”，实现一本万利的致富梦想。(小笑话段子)。
13、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
14、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
15、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
16、3)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
17、男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。
18、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处?”
19、一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
20、同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。
21、如果能从当前的环境脱离出来，从一个新角度去解决问题，也许就会柳暗花明。
22、如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。
23、修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。
24、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
25、蜘蛛：幸福就是天天有“人”来我的网吧上网!
26、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
27、又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
28、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
29、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
30、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
31、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
32、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
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34、坐公交遇一母子，男孩就7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
35、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！
36、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
37、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
38、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
39、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
40、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
41、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
42、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
43、儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”
44、在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。经典小笑话段子第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
45、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
47、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
48、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
49、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
50、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”
51、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
52、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……
53、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。
54、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
55、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
56、12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
57、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!
58、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
59、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
60、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
61、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
62、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的.。
63、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。
64、小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了、、、、、、
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