精选非常幽默搞笑的段子(84句)
非常幽默搞笑的段子
1、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
2、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。(非常幽默搞笑的段子)。
4、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
5、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
6、这个动物园里的熊孩子一天到晚都非常活泼可爱的，具有一种其他熊都没有的逗比气质。哈哈哈，这只熊可能是为了帮动物园招揽生意而使出浑身解数卖力表演吧。
7、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
8、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
9、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
10、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
11、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
12、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
13、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
14、“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。逗趣幽默段子作死，就是在挑战生命的极限！
15、小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”
16、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
17、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
18、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
19、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
20、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
21、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
22、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
23、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。 这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。 我妈才不管我衣服穿多少呢。 我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
24、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
25、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
26、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
27、大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。
28、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
29、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
30、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
31、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
32、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
33、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
34、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
35、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
36、0数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
37、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
38、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
39、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
40、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
41、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
42、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
43、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
44、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
45、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
46、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。
47、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
48、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
49、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
50、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
51、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
52、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
53、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
54、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
55、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
56、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
57、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
58、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
59、今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。
60、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
61、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢!?”随后，听见：“你自己动!”我操……!!
62、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
63、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
64、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
65、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
66、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
67、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
68、“好!说得好!你被录用了～”经典搞笑幽默段子合辑静坐常思己过，闲谈莫论人非。
69、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
70、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
71、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
72、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
73、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
74、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
75、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
76、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
77、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
78、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
79、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
80、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。
81、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
82、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
83、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
免责声明：
以上内容除特别注明外均来源于网络整理，权益归原著者所有，本站仅作效果演示和欣赏之用；
若以上展示有冒犯或侵害到您，敬请联系我们进行删除处理，谢谢！