精选一句话笑死人的(82句)
一句话笑死人的
1、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
2、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
3、10就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
4、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。(一句话笑死人的)。
5、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
6、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
7、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
8、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
9、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
10、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
13、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
14、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
15、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
16、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
17、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
19、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
20、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
21、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
22、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
23、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
24、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
25、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
26、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
27、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
28、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
29、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
30、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
31、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
32、你知道吗?我是不能没有她，如果没有她，我就会连呼吸的力气都没有。
33、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了...
34、64：城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
35、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
36、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
37、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
38、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗?
39、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
40、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
41、5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
42、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
43、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放碎了。
44、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
45、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
46、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾...
47、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
48、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
49、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
50、32)面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
51、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
52、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
53、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
54、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
55、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
56、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
57、40)已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。让人笑喷的搞笑句子都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
58、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
59、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了...
60、我的优点是：我会知错能改...我的缺点是：我改的很低调...
61、教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?~
62、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
63、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
64、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
65、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
66、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
67、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
68、23)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
69、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
70、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
71、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
72、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
73、10学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
74、24)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
75、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
76、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
77、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
78、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
79、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
80、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
81、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
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